Oggi c’e’ un senso di autostima da “scarrafone depresso” che aleggia nell’aria…

…quindi…coccoliamoci un po’!!

Elenco dei piu’ bei complimenti ricevuti (ordine sparso e da ‘capa sciacqua’) :

Allora mumble mumble ..non e’ che l’elenco sia tanto lungo..

1) Sei buona come il pane!
Ma buona buona non nell’accezione senza la u! Buoona e semplice e fragante e odorosa e morbida e croccante come solo il pane caldo appena sfornato sa essere. Me lo dissero tanto tempo fa. Forse e’ per questo che tra i miei sogni nel cassetto c’e’ quello di aprire una panetteria con pane da tutto il mondo , di tutti i tipi!

2) Sei pericolosa!
Ok detta cosi’ non sembrerebbe un complimento ma la frase continuava ..”sei pericolosa perche’ uno si accorge di te quando ormai e’ troppo tardi, quando ormai sei parte del suo mondo” . E detta cosi’ mi piace . Ma tanto tanto.

3) Ma ha visto cosa e’ successo per colpa sua?
Anche questo… Ma se te lo dicono dopo che, per continuare a guardarti mentre cammini tranquilla per strada, vanno a tamponare quello davanti…cambia la prospettiva!! E ti cambia anche l’umore della giornata!!

4) Sei speciale.
Lo so, non ci crederete ( e in fondo stento a crederlo pure io) ma piu’ di qualcuno si e’ azzardato a farmi questo complimento. E lo hanno pure motivato!quanto con motivazioni logiche e veritiere non saprei dire ma almeno ci hanno provato (sei speciale perche’ basta che guardi in faccia le persone per farti capire (tradotto : scordati di dire palle che se ne accorge pure tuo nipote di due anni…o scordati di fare l’attrice che mi cadono i presupposti..) ; sei speciale perche’ hai sempre le parole giuste per chiunque (ma giuste in che senso? Cioe’, pure quando mi incavolo e dico le parole ‘giuste’ a chi so io sono speciale?); sei speciale perche’ hai sempre un sorriso pronto, da conservare e da portar via per i momenti tristi.(qui c’era l’alcool di mezzo secondo me...))

Sarei contenta...

..se la signora delle pulizie evitasse di spegnermi il pc tutte le volte...

Oooohhhh Yeeaaahhh

Non so se conoscete Adobe ..e' UN programma che legge i files pdf..avete presente no?
Non so se sapete ...c'e' la possibilita' di sentire la pronuncia di cio' che c'e' scritto con un impeccabile accento inglese .E se uno ha la versione professional puo' anche creare files da farsi leggere...sempre con impeccabile accento inglese.
I due colleghi nella mia stanza lo hanno scoperto venerdi scorso...e hanno scoperto che il mio nome e' composto da due parole inglesi...
Ecco diciamo che sono tre giorni che finalmente ho una parte..
E non vi dico quale sia il mio piacere di fare la protagonista di un audio porno !!
Letto con impeccabile accento inglese..

Letture

Tutto comincio' tanti anni fa (la foto e' dell'epoca..). Aula studio stracolma, voglia di studiare la solita a -5500 , caldo da primo sole estivo . E fu cosi' che mi ritrovai con la mano sinistra di un amico tra le mie ...per leggergli il futuro! Mi inventai qualcosa tanto per scherzare un po'. Dopo 5 minuti stavo leggendo la mano a tutta l'aula ...diciamo che avevo perso il controllo della situazione... e poco ci mancava che mi pagassero (ma ovviamente non ne ho approfittato ...sono deficiente lo so).

Negli anni mi e' capitato diverse altre volte di leggere il futuro.... e tutti mi dicono che "prevedo" le stesse cose di esperti a cui si sono rivolti...quindi..

o io ho davvero strani poteri...

o gli esperti sono dei ciarlatani..

e io propendo per la seconda che ho scritto..

Buon viaggio..

Non sempre e' bene aiutare gli amici..

A: "Ciao B . Tu sai le lingue! dammi una mano! che mi piace una tipa. Troooppo bella! Come si dice in inglese "porta" ?".
B:"Door".
A: "Hello C! ...Door your sister tomorrow".
..Brividi...

Quando c'e' l'obbligo di firma....

Non so voi, ma se io arrivo ad un seminario alle 14 con (nell'ordine):

-1 mal di testa a trapano che sta cercando di oltrepassare la corteccia cranica per dimostrare che all'interno c'e' il nulla...(... lo ammetto da sola ma smettetela!!)
-1 fame da prendere a morsi chiunque
- 1 oratore da prendere a schiaffi (e non a morsi perche' sarebbe insipido pure per questo..)

e mi appare una slide con la scritta "aritmetica di Peano"
a me l'unica cosa che viene in mente e' Snoopy. Al max Lucy Van Pelt..ma proprio se mi sforzo..

Poi dici che una non si fida ...

La sposa e' cagionevole e mi cade influenzata a due giorni dalle nozze.
Il padre ha 120 invitati (che la sposa non conosce) che stanno per arrivare .
La madre e' ansiosa. E' in stato di agitazione da circa sei mesi per i preparativi delle nozze.
E quindi decide che il medico ha sicuramente detto "3 aspirine ogni 4 ore" per due giorni.....


In sintesi .. il 3 gennaio scorso invece di andare ad un matrimonio ho rischiato di trovarmi ad un funerale...con la stessa protagonista.

...se continuo a gocciolare e soffiare cosi'..il naso mi diventa davvero come quello!

..e parto gia' avvantaggiata..molto avvantaggiata!!

Io adoro andare a lavorare nel paesechesicredecitta' ..

Soprattutto se per motivi ancora ignoti (magari un tizio aveva rallentato per poter parlare della sua unghia incarnita al podologo dell'auto dirimpettaia) un intero paese si blocca.
Soprattutto se decido di percorrere strade alternative (cioe' ..di campagna..di aperta campagna..) e temo di perdermi e dover chiedere informazioni al primo spaventapasseri che incontro.
Soprattutto se non puoi perderti nelle strade di campagna perche' e' tutto bloccato anche li' ..(magari il portabagli per tetto di un auto si era sganciato ed era finito con tutto il bagaglio sulla macchina dietro...) .
Soprattutto se ti dicono "Mo' che arrivi al semaforo vai a destra" e quel mo' diventa avverbio di tempo infinito.
Soprattutto se impieghi tre ore invece dell'ora e 40. Soprattutto se poi passi il resto della giornata a cercare di far funzionare il pc....

Del perche' se anche ritorno nello stesso locale faccio sempre la stessa richiesta. peraltro inutile.....

In pizzeria

Ph3/D:"Per me una capricciosa . Senza carciofini. Mica spolverizzate di parmigiano, vero?"
Cameriere:""Assolutamente no"
Ph3/D:"Sa, sono allergica. Poi siete costretti a chiamare il 118 aspettare l'ambulanza , arrivano i Nas..."(e' difficile spiegare che sei intollerante e hai pure la fobia manco il parmigiano fosse un topo un ragno o altro ...non credo mi prenderebbero sul serio..e allora esagero un po' ..anche se, visti i risultati...).
Cam:"Davvero. Non si preoccupi. "

Ovviamente la pizza ha una bella spolevarata di similparmigiano in superficie...

In trattoria

Ph3/D:"Per me lagane e ceci. Ehm, mica c'e' il parmigiano dentro, dico come ingrediente?"
Oste:"Beh, per lei non lo metteremo."
Ph3/D:"Sa, sono allergica. Poi siete costretti a chiamare il 118 aspettare l'ambulanza , arrivano i Nas..."
Oste:"Ogni suo desiderio e' un ordine. Niente formaggio."

Le lagane e ceci arrivano impiattate in una forma scavata di cacio.....(Non dovevo dire solo dentro ma anche sotto...)