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Il banchetto
Finisce la funzione (civile,religiosa,sott'acqua, col paracadute, sulla spiaggia, sulla nave dove volete) . Di solito gli sposi escono dal luogo "sacro" e sono cosparsi e colpiti da riso e fiori. Se va bene... Da qualche parte rischi di ciaccarti per i pezzi di porcellana del piatto che la mamma di non so chi deve spaccare con violenza sul selciato. E i cocci a volte volano lontano..verso gli invitati. Ho visto lanciare colombe inermi e soffocate che per troppo tempo rinchiuse avevano una gran voglia di liberta' ed evacuazione...Ho visto lanciare coriandoli con mortaretti che la "bomba di Maradona " gli faceva un baffo....Se superate incolumi questa fase ve ne attende un'altra. L'Attesa. Quella con la A maiuscola. Di solito quel leggero appetito che provate fa si' che i vostri sensi si acuiscano e diventiate dei navigatori satellitari e troviate il luogo del banchetto in men che non si dica. Beh, sarebbe stato meglio perdersi per le campagne e ammirare le distese di tulipani, le scogliere a picco, il tramonto e altro. Tanto sareste arrivati sempre prima degli sposi....che sono a fare le foto. In polinesia sono andati a fare queste foto? ma non dovevano andare li' per il viaggio di nozze?e aspettiamo pure la prima notte? Intanto il leggero appetito si e' trasformato in fame vorace che fa di voi dei rapaci predatori. Tutti cominciano a girare intorno alla preda, la studiano, la osservano "da dove sara' meglio attaccare, quale la traiettoria piu' efficace ?" e fissano gli altri concorrenti... ospiti. All'improvviso il corno risuona nell'aria (o almeno vi sembrera' di sentirlo) . Inizia l'aperitivo. Inizia la caccia. Ho visto distinte signore di una certa eta' fare sgambetti a delle bambine, perdere completamente il senso del pudore ed emergere l'atavico senso di sopravvivenza. Mors tua vita mea.
Non so voi, ma io dopo l'aperitivo potrei anche tornare a casa. Il resto e' una cattiveria che mi faccio! ah...e gli sposi sono ancora a fare le foto.....
Quando poi arrivano inizia il ricevimento. Quello vero. Quello con le buone maniere, non quelle che hai usato fino a dieci minuti prima per accaparrarti l'ultimo gamberetto fritto. E qui,vogliamo parlare di dove ti mettono a sedere se non conosci nessuno? Meglio di no, se no mi puo' venire in mente che a uno dei prossimi rischio di sorbirmi due consorelle e tre frati...
L'amico ansioso
Se avete un amico ansioso non andate ad un matrimonio insieme a lui. Se deve fare da testimone datevi malati. Se deve fare da testimone e non sa la strada e voi si, fuggite in polinesia prima che sia troppo tardi (almeno vedrete le foto degli sposi).
Un amico ansioso (ma ansioso vero non finto) comincia ad andare in fibrillazione dal giorno in cui gli sposi hanno la malaugurata idea di dirgli dell'evento e gli chiedono di fare da testimone. Esattamente 8 mesi prima. Dal giorno dopo comincera' a consultare le guide Michelin, le mappe di Google e andra' in giro con cartine (topografiche) che mostrano il percorso che porta da casa sua a casa dello sposo (il testimone porta lo sposo in chiesa..non chiedetemi perche'.) . Poi decide che, comunque, onde evitare degli eventuali misunderstanding con Google e dovergli fare causa, forse e' meglio che voi siate il suo secondo pilota. Quindi ora la cartina che studia meticolosamente e' quella che porta da casa sua a casa vostra e poi dallo sposo. Sette mesi prima. E avete gia' un piano partenze e arrivi con orari tabellati sotto excel. Al momento voi vi dovrete trovare al punto x alle 8.30 piu' o meno 1 minuto (la funzione religiosa comincia alle 12,30 e il luogo deputato a cio' dista pochi chilometri. Ma vi ripetono "il traffico, le variabili aleatorie, il caso, gli scioperi, il diluvio universale..") . Vi rassegnate all'idea. A sei mesi dall'evento l'amico ansioso aggiunge altra fibrillazione: il regalo che deve fare agli sposi comprende anche le fedi nuziali? Di solito ci vorranno 5 mesi per trovare la soluzione, 5000 telefonate allo sposo e 10000 a voi. A 5 mesi dal matrimonio, lo sposo annuncia all'amico ansioso che prima di andare in chiesa si dovra' passare a prendere l'altra testimone. AHHHHHHH! Ricominciano le ricerche su googlemapssss, si ristudia una nuova cartina. Si rimodulano gli orari. E voi ora vi dovrete trovare nel luogo x alle 8.00 piu' o meno un minuto. Cominciate a perplimervi....A 4 mesi dall'evento, l'amico ansioso comincia a fare col suo macinino il percorso studiato oramai a menadito piu' volte alla settimana, in diverse condizioni ambientali e di traffico e ovviamente si cronometra. Si decide pertanto che ora voi dovrete stare al punto x alle 7.55 piu' o meno 1 minuto. Vi perplimete sempre piu'....Nei successivi tre mesi oltre alla questione regalo, delle ripassate a mente con interrogazione dei vari passaggi del piano di battaglia vi terranno parecchio occupati. Poi ad un mese dall'evento una telefonata. L'amica che viene dal profondo nord non ha la macchina. Serve passaggio. E l'amico ansioso va in crisi. Le bollicine che fuoriescono dalla sua bocca non vi fanno capire bene cosa stia dicendo. Si ritira a meditare e dopo vi chiama: voi vi dovrete trovare al punto x alle 7.20. Senza minuto piu' o minuto meno. State seriamente pensando di chiamare gli sposi e declinare l'invito.
Ma sono vostri cari amici, anche l'amico ansioso lo e' e voi sarete puntuali come orologi svizzeri! ore 7.20. Partenza!
...certo se l'amico ansioso per l'emozione e l'ansia vi fa partire il riscaldamento invece dell'aria condizionata e voi e lo sposo e la testimone vi state sciogliendo, e lui insiste che ha acceso l'aria condizionata, avete il permesso per terminarlo. Definitivamente.
Beh, devo dire che i matrimoni mi esauriscono proprio.... Ecco perche' non mi sono mai sposata....mica perche' non mi vogliono! :)
P.s. Della frase della genitrice "Quando ti sposi?" ne parliamo un'altra volta.
