Perche' si dice addio ai colleghi non agli amici

Prima o poi so che passerete di qua, si' si' proprio voi , lo sapete che sto parlando a voi... Titty, Siuccio, Maniaco, e Army. Vi volevo dire arrivederci. Da lunedi non saro' li a quella scrivania , a rompervi le scatole per non farvi fumare, a sgridarvi per le deviazioni mentali di qualcuno di voi e a ridere con voi. Ma vi volevo dire che oltre alla piantina grassa e al re magio ho portato via tutte le cose belle che abbiamo vissuto insieme e di cui vi ringrazio. Abbiate cura del laboratorio, (stateve 'accort alla signora...!!!) , non rinunciate alle riunioni segrete del venerdi e alle cene e alle chiacchierate fino alle 3 ( le 4 se fate parlare Army ..).
A presto...

ps. abbiate cura anche del mio Stiratore convinto...

Non sempre e' bene aiutare gli amici..

A: "Ciao B . Tu sai le lingue! dammi una mano! che mi piace una tipa. Troooppo bella! Come si dice in inglese "porta" ?".
B:"Door".
A: "Hello C! ...Door your sister tomorrow".
..Brividi...

Nel bel mezzo della notte. Tante notti...

Ore 02.24 a.m.

Si alza , va verso il bagno, accende la luce, la spegne e ritorna a letto.

Ph stai calma.

Ore 03.15 a.m

-"Dove sei ? Dove sei?"
-"Sono qui; non ti preoccupare , sono qui."
-"ah, ma sono sveglia , sono sveglia"

Mica tanto..E crolla di nuovo nel suo letto..
Calma. Stiamo calmi.

In fondo ho solo la coinquilina sonnambula. E mi mancava..

La sposa ansiosa e il pesce crudo

28 dicembre :Giornata trascorsa con la sposa. Che sta diventando ansiosa.

Ma solo perche' tutti hanno deciso ieri che vogliono essere pagati in contanti (tanti ), a partire da quelli della Chiesa.... , e solo perche' bisogna comprare il fazzoletto per le fedi , andare a prendere un abito da sposa (sposarsi in mutande non viene visto bene in certi ambienti anche se ti ci lasciano..) , sperare che la tipa recuperarata in pochi giorni abbia finito il velo (non so se lo sapete ma la sarta che fa il vestito NON e dico NON fa il velo ..misteri) , cercare una collocazione alla 150esima "caccavella" d'argento in arrivo, assemblare le bomboniere per 250 invitati , accogliere il folto gruppo proveniente da fuori citta' e fuori stato , sperare che quelli che non parlano italiano non abbiano molta voglia di interloquire o abbiano una bella laringite, organizzargli la cena di capodanno, intanto resistere e cercare di estraniarsi alle beghe genitoriali sulla scelta del menu (ancora non si sa cosa si mangera'..sembrano in testa i paccheri ma le vongole scalciano!!) alle beghe per l'aperitivo (vin brule' o prosecco ..mah) , e cercare di parcheggiare ( risatine di sottofondo) senza farsi prelevare l'auto (altra risata).

E cosi' quando la sposa sgattaiolava nei vari negozi e affini alla velocita' di un fulmine (sebbene sempre con l'applomb che la contraddistingue ..uguale uguale a me) lasciando l'auto in posizioni non proprio consone, io scrutavo il territorio pronta a sbattere le ciglia e accavallare gambe alla vista di un gendarme , pronta a inscenare svenimenti e malori pur di evitare il carroattrezzi (so' attrice ...) .

Diciamo che cosi' mi sono guadagnata il sorriso della sposa e , fondamentalmente , un posto al ricevimento vicino ad una stufa e lontana da ottuagenari !!

La sera ho scoperto il pesce crudo (non il sushi o il sashimi proprio pesce crudo): amore a primo boccone! Non me lo aspettavo da una schifettosa come me ! mi autocompiaccio ! Un piatto di gamberetti ricciola, salmone e pesce spada, falanghina ghiacciata e vai!!

"All'abbandono!"

Il brindisi piu' bello, fino ad ora!

Verita'

Fa un po' freddo. Diciamocelo..

Da un ufficio all'altro, nell'attraversare la piazza...
Pat:"Io ho le stalattiti appese alle caccole nel naso" ....

..il problema e' che era vero.

Impresa

Lunedi scorso Sigismondo ha dato il meglio di se'!! Con la spia della benzina ormai rosso inferno_fuoco_eterno da una settimana, in una notte gelida da ghiaccio sul parabrezza tolto a suon di carta del supermercato (il massimo delle carte che potete trovare nel mio portafoglio) , con il sovrappeso di tre non proprio smunti ferraresi, con la nebbia che rende i miei ceri da camposanto (che mi hanno spacciato per fari ) altamente inutili, e' riuscito a trasportare i tre profughi sani e salvi (certo..hanno baciato terra all'arrivo ma non so bene perche'...) alla fine di un percorso accidentato con salita finale al 10 % con stop e ripartenza in salita (li' ho pregato anche io....)!

E senza neanche tagliare per l'aiuola dei frati lasciandogli il solco delle ruote come ricordo...ma solo perche' i ferraresi parlano italiano e aiuola in italiano si dice aiuola.

La Carlotta invece in macchina aveva un giapponese un francese e un portoghese (non e' una barzelletta)...peccato che lei conosce al piu' l'inglese ....e non abbia capito che quegli strani suoni e sbracciamenti vari del giapponese volessero solo dire "aiuola...aiuola" .

I frati ringraziano. Tanto tanto...

Per ogni donna..

..ci vogliono tre uomini: l' Amico, l' Amante e il Soprammobile.

L' Amico e' quello che sa tutto di te e nonostante cio' gli piaci..cosi' scriveva qualcuno.Sicuramente e' la vittima preferita delle tue paranoie , dei tuoi "oh mio dio mi hanno sbagliato il taglio dei capelli, ho la cellulite, devo fare la pipi' , mi starebbe bene questo perizoma? dei pianti di quando l'amante ti lascia o quando lo lasci tu perche' tanto soffri lo stesso, della tua metereopatia, delle tue fisime, dei tuoi complessi e delle tue orchestre, dei tuoi non voglio uscire mi sento grassa ,dei tuoi ma mi vuole bene?E' quello delle telefonate che durano ore, e' quello che mandi a quel paese e che ci manda te, e' quello dei consigli che chiedi e che poi non ascolti, e' quello paziente che ti ascolta, ti dice che sei una cretina quando sei una cretina ma sempre pronto a scommetere i suoi risparmi su di te e sulle tue possibilita'.(quindi il piu' delle volte e' costretto a vivere sotto i ponti..). Non e' facile averne. Ci si incontra e poi ci si coltiva. A vicenda. E se non avete il pollice verde (almeno per queste cose..)....
Dei tre e' quello che risolve i problemi.

L'amante non ha un nome, non ha un viso, e'solo odore E' solo pelle. E' il cuore in gola, e' fretta,e' respiro corto, e' furia, sono unghia nella pelle e nei tranciati, sono tavoli, sedie, divani, letti . Sono risate sono pianti sono silenzi.E' odore. Odore di caffe la mattina che si mischia col freddo, l'odore del vapore della doccia, l'odore del profumo .E' quello pericoloso perche' e' l'unico dei tre che crea problemi. Va scelto quindi diligentemente. Fatevi aiutare da un' amica (serve una femmina per questa cosa). Fatevi dire come le sembrate da "quel punto di vista li' "e poi trovate il genotipo adatto (serie film di anni fa "il genotipo maschio 44 sta al genotipo femmina 6 , sette volte col resto di due..") . La mia amica Invisibile alla mia domanda mi ha cosi' descritta :"Hai presente Monica Vitti ?" (e gia' mi stava partendo una ola esagerata. Io come monica vitti, io intensa e distante, drammatica e ironica, spigolosa e magnetica..UAU..ma l'Invisibile purtroppo ha continuato..) -"Hai presente quando in quel film e' sul letto e "aspetta" il suo lui , continuando a ripetere con accento siciliano " Di mammo sono ! Di mammo sono" ma con passione,desiderio, sensualita' e volutta' ? Te la ricordi? Uguale!"..........probabilmente non ho ancora ben capito questa descrizione a che genotipo corrisponda... sara' per questo che sbaglio sempre la scelta!

Il Soprammobile e' bello . E basta. E' tutto sorrisi a 567 denti brillanti, capello folto, occhio magnetico, viso da bambolotto abbronzato, spalle da pallanuotista, fondoschiena di richard gere, e gusto nel vestire (che nella fattispecie degli uomini vuol dire che riesce a vestirsi con meno di 4 colori e non fosforescenti...) .Eccolo che cammina, fiero e alto , accanto a te.Ed ecco trasbordare la bile dal fegato di tutte quelle che vi guardano insieme e anche di qualche quello ...E tu sei li' che te lo porti in giro e il tuo ego fa il pieno di stima e considerazione Tutte si voltano a guardartelo ma lui sta li' con te. Cammina per i negozi con te. Guarda le vetrine con te . E loro rodono.. Certo, se hai la malaugurata idea di volerci instaurare un discorso, foss'anche sulle condizioni metereologiche o sulla mezza stagione che non c'e' piu', potresti avere la tentazione di chiamare Science o Nature perche' probabilemente hai appena scoperto "l'anello mancante" ma..come dicevo all'inizio, il Soprammobile e' bello. E basta. Dei tre e' quello che i problemi li crea all'ulcera delle "altre".

Solo per la cronaca , al momento ho una vagonata di Amici. E so di essere fortunata!

Per fare un tavolo...

..ci vuole un fiore..
per fare una scrivania ci vuole:

-una che la va a comprare,
-due mattinieri con le auto che la trasportano ,
-tre scemi stacanovisti che la scaricano di sera in incognito e con posizionamenti da mega figura...

-e due "espertissimi" del settore "brugole, mobilia e affini" che la montano.

La sottoscritta, con somma gioia, faceva parte di ogni gruppo....(anche se sinceramente non ricordo nessun trafiletto in calce, piccolo piccolo, su un certo regolamento, che riguardasse la falegnameria...)

Meno male che le istruzioni non erano in aramaico antico. ...anche se in realta' le istruzioni non c'erano proprio (c'erano solo disegni con sigle su ogni pezzo disegnato... peccato che non sempre ci fossero le stesse sigle sui pezzi reali..)(ma sono dettagli..).

Sul pavimento, alla fine, sono rimasti 3 pezzi di legno, 6 viti, 2 oggetti non identificati, un dito mignolo, tracce di ketchup, e l'involucro dell'antispastico che ho dovuto prendere per una leggera colica sopraggiunta...

Ma almeno adesso qualcun altro potra' usufruire di una meravigliosa scrivania....

..e sono soddisfazioni...

De matrimoni (3)

Il banchetto

Finisce la funzione (civile,religiosa,sott'acqua, col paracadute, sulla spiaggia, sulla nave dove volete) . Di solito gli sposi escono dal luogo "sacro" e sono cosparsi e colpiti da riso e fiori. Se va bene... Da qualche parte rischi di ciaccarti per i pezzi di porcellana del piatto che la mamma di non so chi deve spaccare con violenza sul selciato. E i cocci a volte volano lontano..verso gli invitati. Ho visto lanciare colombe inermi e soffocate che per troppo tempo rinchiuse avevano una gran voglia di liberta' ed evacuazione...Ho visto lanciare coriandoli con mortaretti che la "bomba di Maradona " gli faceva un baffo....Se superate incolumi questa fase ve ne attende un'altra. L'Attesa. Quella con la A maiuscola. Di solito quel leggero appetito che provate fa si' che i vostri sensi si acuiscano e diventiate dei navigatori satellitari e troviate il luogo del banchetto in men che non si dica. Beh, sarebbe stato meglio perdersi per le campagne e ammirare le distese di tulipani, le scogliere a picco, il tramonto e altro. Tanto sareste arrivati sempre prima degli sposi....che sono a fare le foto. In polinesia sono andati a fare queste foto? ma non dovevano andare li' per il viaggio di nozze?e aspettiamo pure la prima notte? Intanto il leggero appetito si e' trasformato in fame vorace che fa di voi dei rapaci predatori. Tutti cominciano a girare intorno alla preda, la studiano, la osservano "da dove sara' meglio attaccare, quale la traiettoria piu' efficace ?" e fissano gli altri concorrenti... ospiti. All'improvviso il corno risuona nell'aria (o almeno vi sembrera' di sentirlo) . Inizia l'aperitivo. Inizia la caccia. Ho visto distinte signore di una certa eta' fare sgambetti a delle bambine, perdere completamente il senso del pudore ed emergere l'atavico senso di sopravvivenza. Mors tua vita mea.

Non so voi, ma io dopo l'aperitivo potrei anche tornare a casa. Il resto e' una cattiveria che mi faccio! ah...e gli sposi sono ancora a fare le foto.....

Quando poi arrivano inizia il ricevimento. Quello vero. Quello con le buone maniere, non quelle che hai usato fino a dieci minuti prima per accaparrarti l'ultimo gamberetto fritto. E qui,vogliamo parlare di dove ti mettono a sedere se non conosci nessuno? Meglio di no, se no mi puo' venire in mente che a uno dei prossimi rischio di sorbirmi due consorelle e tre frati...

L'amico ansioso

Se avete un amico ansioso non andate ad un matrimonio insieme a lui. Se deve fare da testimone datevi malati. Se deve fare da testimone e non sa la strada e voi si, fuggite in polinesia prima che sia troppo tardi (almeno vedrete le foto degli sposi).

Un amico ansioso (ma ansioso vero non finto) comincia ad andare in fibrillazione dal giorno in cui gli sposi hanno la malaugurata idea di dirgli dell'evento e gli chiedono di fare da testimone. Esattamente 8 mesi prima. Dal giorno dopo comincera' a consultare le guide Michelin, le mappe di Google e andra' in giro con cartine (topografiche) che mostrano il percorso che porta da casa sua a casa dello sposo (il testimone porta lo sposo in chiesa..non chiedetemi perche'.) . Poi decide che, comunque, onde evitare degli eventuali misunderstanding con Google e dovergli fare causa, forse e' meglio che voi siate il suo secondo pilota. Quindi ora la cartina che studia meticolosamente e' quella che porta da casa sua a casa vostra e poi dallo sposo. Sette mesi prima. E avete gia' un piano partenze e arrivi con orari tabellati sotto excel. Al momento voi vi dovrete trovare al punto x alle 8.30 piu' o meno 1 minuto (la funzione religiosa comincia alle 12,30 e il luogo deputato a cio' dista pochi chilometri. Ma vi ripetono "il traffico, le variabili aleatorie, il caso, gli scioperi, il diluvio universale..") . Vi rassegnate all'idea. A sei mesi dall'evento l'amico ansioso aggiunge altra fibrillazione: il regalo che deve fare agli sposi comprende anche le fedi nuziali? Di solito ci vorranno 5 mesi per trovare la soluzione, 5000 telefonate allo sposo e 10000 a voi. A 5 mesi dal matrimonio, lo sposo annuncia all'amico ansioso che prima di andare in chiesa si dovra' passare a prendere l'altra testimone. AHHHHHHH! Ricominciano le ricerche su googlemapssss, si ristudia una nuova cartina. Si rimodulano gli orari. E voi ora vi dovrete trovare nel luogo x alle 8.00 piu' o meno un minuto. Cominciate a perplimervi....A 4 mesi dall'evento, l'amico ansioso comincia a fare col suo macinino il percorso studiato oramai a menadito piu' volte alla settimana, in diverse condizioni ambientali e di traffico e ovviamente si cronometra. Si decide pertanto che ora voi dovrete stare al punto x alle 7.55 piu' o meno 1 minuto. Vi perplimete sempre piu'....Nei successivi tre mesi oltre alla questione regalo, delle ripassate a mente con interrogazione dei vari passaggi del piano di battaglia vi terranno parecchio occupati. Poi ad un mese dall'evento una telefonata. L'amica che viene dal profondo nord non ha la macchina. Serve passaggio. E l'amico ansioso va in crisi. Le bollicine che fuoriescono dalla sua bocca non vi fanno capire bene cosa stia dicendo. Si ritira a meditare e dopo vi chiama: voi vi dovrete trovare al punto x alle 7.20. Senza minuto piu' o minuto meno. State seriamente pensando di chiamare gli sposi e declinare l'invito.

Ma sono vostri cari amici, anche l'amico ansioso lo e' e voi sarete puntuali come orologi svizzeri! ore 7.20. Partenza!

...certo se l'amico ansioso per l'emozione e l'ansia vi fa partire il riscaldamento invece dell'aria condizionata e voi e lo sposo e la testimone vi state sciogliendo, e lui insiste che ha acceso l'aria condizionata, avete il permesso per terminarlo. Definitivamente.

Beh, devo dire che i matrimoni mi esauriscono proprio.... Ecco perche' non mi sono mai sposata....mica perche' non mi vogliono! :)

P.s. Della frase della genitrice "Quando ti sposi?" ne parliamo un'altra volta.

De matrimoni (2)

Il regalo

A volte e' meglio se ai matrimoni vai da solo.E se gli sposi hanno fatto una bella lista. E magari on-line (Ah che bello!). Se fai parte di un gruppo...so' cavoli! C'e tutto un mondo intorno: di mailsss e contromailsssss e di deleghe e di "fai tu" e di "quanto mettiamo?", "ma dovremmo considerare l'aliquota fiscale il costo del danaro il costo del ristorante il costo dell'abito della sposa"(l'eta' dei nonni moltiplicare per 25 e dividere per 7 col resto di due....), e di bonifici e di "incontriamoci che ti do' i soldi" e "per me va tutto bene decidedete voi"(questi sono per la serie"si dovrebbe andare, si prende, si va, si viene, si fa...."usano il si come seconda persona. Singolare o plurale non importa ma sempre seconda) e di "vi prego abbiate pieta' di voi , rispondete a questa stramaledettissima mail e date la vostra opinione fatemi sentire che siete vivi prima che vi induca al suicidio collettivo!!!"

A volte avere tanti amici e' deleterio!