Sprizzate voi..io ci provo dopo

E anche quest' anno farsi gli auguri in famiglia non sara' facile.
A cosa brindare? al 2008 che sta passando?...al 2008 senza una persona carissima? o al 2009 che arriva? al 2009 ..che ne portera' via un'altra?
A volte penso che vorrei augurarmi solo di diventare piu' cattiva. E egoista. E superficiale. Magari vivrei meglio ..
Ma non ci riesco. E, allora, mi auguro soltanto... di sentirci meno soli ...
I miei auguri ci sono. Per chi li vuole, per chi li fraintendera', per chi non li vuole e per chi me li rubera' . Ma la gioia sprizzatela voi. al momento ne sono sprovvista. Rimediero'. Forse.

Sono Diesel..e ingolfata

Ma lo posso lasciare bianco?




(suppongo di si..il blog e' mio..)



E' che non so da dove cominciare. Come a scuola!
Come quando a scuola era il tempo dei temi...prima scrivevo tutto il tema in 5 minuti e poi stavo li' a rimuginare sull'incipit...
alla fine lo scrivevo ed erano signori incipit..ma di tempo ne e' passato da allora e adesso non passo neanche a scrivere prima il tema...mi impantano alla prima parola . Mi impanatano e basta.

A proposito di impantanarsi...avete presente le due gocce d'acqua che hanno trasfomato Roma in un lago ? Io ero li'..nel lago..

E sono stati giorni epici..
..a volte anche biblici ..soprattutto quando sei su un bus e sulla destra vedi che la strada saluta la nascita di un nuovo piccolo fiumiciattolo che scorre allegro parallelo a te e poi lo vedi che vuole lui salutare te e si avvicina, si allarga e poi ti volti e capisci che ci stai scorrendo dentro..e pensi :
-ok e' uno scherzo..
-ok alemanno ha dotato i bus di canotti di salvataggio
-ok ora escono le ali rotanti e i missili di vega e voliamo
-ok sto a giochi senza frontiere
-ok ora escono i remi , la famiglia Abbagnale, Peppiniello e Galeazzi ( Galeazzi forse e' meglio di no..se riduciamo il carico e' meglio) e vinciamo le olimpiadi

-ok ma il trampolino per i tuffi da 5 metri lo avete messo direttamente sul ponte del GRA?
-ok a me il nuoto sincronizzato viene male...troppo tempo in apnea mi fa male..soffro di claustrofobia...al max posso tentare con lo stile a paperella o a cagnolino che annaspa...potrei anche vincere una medaglia
-ok ma il minollo dove sta????

Sono stati giorni epici,
giorni in cui schiere di fantozziani lavoratori hanno visto balenare in loro la vena dell'avventuriero bello e impossibile e il senso atavico da buon boy-scout della domenica e pur di giungere alla loro scrivania si sono avventurati a piedi sul raccordo, hanno provato a guadare fiumi in piena , a circumnavigare il globo per evitare il punto nevralgico!

...se li avvistate da qualche parte salutatemeli caramente ..sono sicura che li riconoscereste!

Scene di ordinaria amministrazione lungo la Tiburtina

Scena 1.

Autista dell'autobus che comincia a fare memoria dei loro cari e di loro parti anatomiche al gruppo di ciclisti vestiti di tutto punto che hanno stranamente scambiato via Tiburtina per una pista ciclabile ( e non vogliono sentire ragioni..di andarsene dove l'autista con "pacatezza" li vorrebbe sospingere..)

Scena 2

L' autista decide di fare "quattro chiacchiere" coi ciclisti di cui sopra e al primo semaforo rosso utile si scaraventa fuori dal mezzo ( continuando la litania di improperi con tipico accento finlandese..) . L'autobus si impenna a destra.. per osservare meglio la scena..
Il tutto nell' indifferenza piu' totale di due vigili urbani li' presenti..
Viaggiatori in seguito redarguiti dall'autista perche' non partecipi del possibile pestaggio dei ciclisti...

Scena 3

-Autobus stranamente calmo e silenzioso. Sonnacchioso direi. Forse troppo devono aver pensato due tipe appollaiate ai capi estremi del mezzo. E per movimentarci la giornata decidono di sollazzarci con un incontro di lotta nel fango ( senza fango). Eccole che si corrono incontro, si accapigliano , si menano di santa ragione...Il mezzo e' costretto a fermarsi. La Tiburtina comincia a farsi sentire in un solo clacson, all'unisono. Le tipe devono averlo preso per un incitamento e hanno continuato a darsele. Un energumeno di controllore le ha alfine separate lasciandone una alla fermata e l'altra nell'autobus....
E noi altre passeggere a nasconderci ..per evitare che la tipa possa decidere di sfidarci a duello..!!

Scena 4

Controllo a bordo. Autista multato perche' privo di patente...passeggeri costretti a scendere...
Imprecazioni di sottofondo.

E sono a Roma solo da 3 mesi e mezzo.
E agosto non conta.

Diagnosi

Mi spiace per qualcuno di voi, ma la mia visita alla neuro dovrà essere rimandata!
Ebbene si'...io vivo con tre coinquiline , lo spirito della Signora di prima e un GECO! anzi un gechino ma ino ino..caruccio!!
Che dimora sotto la lavatrice in cucina e ogni tanto si fa una passeggiatina.
Era un mesetto che non lo si avvistava.... e ora mi chiedo..ma che acciderbolina si starà mangiando?
Abbiamo comunque deciso di lasciarlo li'. Siamo per l'integrazione tra razze.

L'importante e' che non diventi carnivoro..


ps..si ho scritto proprio "lo spirito della Signora di prima"..non era un errore di battitura.

Il NonPiùGiò

Il NonPiùGiò ( = nonpiùgiovane) e' un collega.
NonPiùGiò:
"Sto cercando casa, per sposarmi..si'..all'altro capo della citta', si' lo so dovro' farmi tre ore di viaggio si' ma sai .. lei lavora li'..e quindi.."
"E' passata una uguale ( spiccicata se non meglio direi io, ndr.) a Monica Bellucci? Mah..io non le guardo le altre. Io sono fidanzato! Anzi quasi sposato!"

" Beh,sapete, io mi sento piu' grande dentro. No, anzi. Io mi sento Vecchio dentro"

"Ma lo sapete che a 4 anni sono caduto sbattendo il viso su un comodino e ho perso tutti i denti da latte? Ma vi rendete conto ? Fino ai 6 anni non avevo denti!!...ero Vecchio gia' da piccolo!!" (che...ndr)

"Lo so, ho la febbre a 38,6 sto a lavoro e rischio di mischiare tutti voi ( se succede lo costringo a prendersi le ferie e farmi da schiavetto per tutto il tempo ndr) ma questa cosa che sto facendo ho cominciato a vederla io..solo io so come stanno le cose, cosa si deve fare ..non perche' pensi che voi non mi possiate aiutare ..." ( che dici? una laurea 110 e lode, un master e un dottorato basteranno a rendermi capace di riempire delle caselle in power point con nomi e cognomi che, tra l'altro, decidono molto piu' in alto di noi???????? ndr ) ( poi dici che una diventa una iena...)

"Sono a casa . Si ho la febbre. Alta. come va? modifiche ? ci riuscite?( Bip Bip Bip) I nostri nomi ( il mio..ndr) ci sono ancora nel file?

"Sono sempre io . Tutto a posto? modifiche?"

(Sono le 20,30...e sto ancora a lavoro.....e tu mi rompi ogni due minuti... secondo te?????????????)

Poi e' ovvio che venga naturale inviargli a casa il file compilato ma leggermente..modificato..con lui privato delle sue mansioni e declassato ad assistente personale ( segretario) ...

Ed è naturale che lui ci creda... E vada in paranoia ...TANTA PARANOIA...

Uso orale

Sto prendendo delle pilloline.
Blu.

Mah

E' ufficiale : io con i capelli sporchi attiro.
Piu' sporchi sono e piu' gli uomini mi cadono ai piedi ( e non per l'odore nauseabondo che proviene dagli stessi..)
E pensare che faccio delle levatacce assurde per tenerli sempre puliti...( il mio "liscio gonfio" deve essere domato..cioe' una ci prova..)


..mi sa che mi rilavo i capelli tra un mese...

Ieri l'oroscopo diceva "adottate un cucciolo".

Ho adottato due piante. Va bene uguale?

Beh, considerando la coinquilina 3 fobica, la stanza senza balcone, la desperate housewife coinquilina 1 ( i numeri sono in ordine di apparizione per i colloqui per darmi la stanza..), la raccolta differenziata della coinquilina 2, i pavimenti bianchi, i miei capi che si svegliano giusto 5 minuti prima che io lasci la mia scrivania e cerchi di recarmi a casa .. cosi' non esco piu' e continuo ad ascoltare la sigla di "Ok il prezzo e' giusto" che aleggia nell'aria a sottolineare l'arrivo del paguro, e le varie ed eventuali...beh direi che adottando due piante ho appena salvato un cucciolo!

Certo, non assicuro per la salvezza delle suddette piante..

Trattasi di un potus ( che mi dicono che da' tante soddisfazioni..quasi quasi va da solo ad annaffiarsi..e non sarebbe una cattiva idea...visto il mio pollicione tendente al nero..) e (udite udite) un'orchidea!! (per la serie "ma fai morire pure le piante grasse che piu' grasse non si puo'..ti prendi un'orchidea???!! Sei scema??") ( probabile).

Ora urge soluzione a dilemma. Non avendo la sottoscritta parti del corpo tendenti al verde men che meno il pollice...devo trovare un nome alle due piante. E si'..sono giunta alla conclusione che l'unico modo che ho per convincerle a resistere qualche giorno in piu' tra di noi sia parlarci. Dicono che io sia convincente . Dicono. Magari parlandoci le ipnotizzo. Altro modo non conosco... Ma chiamarle "piante " proprio non mi va! Accettansi proposte. (certo se vi offrite come giardinieri io non mi oppongo..)

Le alternative possibili....ma non so quale e' meglio..

Possono essere solo due le cose.
O io sto veramente grave con crisi di schizofrenia e comincio ad avere visioni e allucinazioni ..
oppure
oppure c'e' qualcosa che vive a sbafo mio e delle mie coinquiline nella mia cucina...
e che per giunta si fa intravedere solo dalla sottoscritta...mentre faccio colazione alle 6 ..
e mi fa saltare sulla tavola ..cosi'... perche' io, per non sapere ne' leggere ne' scrivere, e fossero pure allucinazioni, se vedo qualcosa di oblungo e scuro che passa velocissimamente da un capo della cucina a sotto il mio frigorifero..beh .. io salto sulla tavola, su una sedia , su qualunque cosa a portata del mio sedere ..

..quasi quasi spero siano le allucinazioni..solo perche' vedermi in giro per casa con i calzettoni nelle infradito per non far avere contatti ravvicinati ai miei piedini coll'essere non deve essere un bello spettacolo ..

ovviamente ho ancora le infradito..perche' il cambio stagione non e' ancora salito a roma ( pare che da soli i maglioni siano restii a muoversi..so' pantofolai , dicono che se non vai tu dargli una mossa loro starebbero sempre li' nell'armadio a poltrire..beh che peccato..)

il mio mal di gola, il mio raffreddore, l'occhio destro che piange da solo e senza motivo, la tosse canina la sinusite e il mal di testa a grappolo ( ma grappoli enormi) ringraziano i maglioni pigroni. Tanto tanto.

Alla ricerca della forma perduta - mission impossible

Non si vive di solo lavoro..sono anni che me lo ripeto..anche se il mio fondoschiena, oramai, conosce a menadito tutte le pieghe e le incrinature della sedia a cui resto incollata per ore e ore . E questa conoscenza non gli fa bene. No no...lo porta sulla cattiva strada! Fatta di bozzi guerci e sottoglutei infingardi. "Ma io ti salvero!" mi sono detta qualche tempo fa..ed eccomi quindi a cercare un luogo consono al salvataggio e mani esperte a cui affidarlo ( nel senso buono del termine ovviamente..).
Ma..nel frattempo.. vorrei dire a quelli che, con un sorriso a 90 denti, ti invitano a visitare la loro palestra che in realta' e' uno scantinato senza aria, con la puzza di sudore che stagna da anni, la zona pesi nell'anfratto che funge da corridoio tra lo spogliatoio femminile e la sala rossa (che lo sgabuzzino di casa mia e' piu' grande)..
a quelle tutte abbronzate e scicchettose , che ti definiscono grande piscina una tinozza di 12 metri x 4 con 4 corsie in cui ti assicurano ( e mica sono come tutti gli altri loro..) che al max ci fanno nuotare ( nuotare...) 5 persone alla volta per corsia ( ma non ti assicurano contro gli incidenti....) e ti declamano la loro piscina a parte ( e meno male che e' a parte) per l'acquagym che la vasca da bagno di casa mia e' una piscina olimpionica a confronto e almeno ha una finestra da cui passa l'aria..
a quelli che nonostante tutto cio' ti chiedono cifre esorbitanti....

beh vi vorrei dire che voi siete dei fiancheggiatori! si! A parte che remate contro e che la mia pigrizia atavica vi ringrazia, ricordate che potreste avere un gluteo sulla coscienza! Che si perdera' e si dara' alla malavita!! voi foraggiate la malavita!! Assassini!!
Ed inoltre , ai proprietari delle palestre ..se proprio mi devo sentir dire queste emerite idiozie, le voglio sentir dire da uno che potrebbe anche dire "zufolo" e farmi iscrivere in palestra completamente estasiata..

Quando piovicchia

sms

personal eroticomyc trainer di Ph ( acronimo PET..) :"Qui diluvia..Che sclero! Sono all'IKEA : hanno proprio tutto per la casa!...chissa' se tra gli scaffali trovo anche un mutuo??!!"

Ph:" Anche qui piovicchia..! Senti, mentre cerchi il mutuo, vedi se nel reparto accessori trovi un uomo per l'amichetta tua che sarei io"

PET: "E me lo chiami accessorio??...."

PET:"Come non detto: trovati!! Preferisci l'accessorio da camera da letto, da soggiorno o da cucina?"

Ph: " Ovviamente da cucina! . A parte che cucinare acquisterebbe tanti perche' in piu', poi a me quei bei tavoli da cucina in legno, vissuti, mi hanno sempre ispirato..."

Dall'Appennino alla riviera. E ritorno. Con puntatine qua' e la'.

Sigismondo ed io ci siamo fatti un viaggio!
Siamo stati qui:
e anche qui e quo e qua:

Con buona pace di tutti quelli che mi dicono di abbandonarlo (prima che lui abbandoni me),
di tutti quelli che sghignazzano sicuri della sua infedelta',
di tutti quelli che " Ma dove pensi di arrivare con lui?..quel trabiccolo non ha nemmeno l'ABS!!"

Se e' per questo non ha neanche l'airbag e il servosterzo...
Ma io non riesco a rinunciare a lui...mi porta dove voglio, mi fa compagnia con i suoi rumori (ovviamente non la radio) , se voglio l'aria condizionata abbasso il finestrino ..e poi ..state sicuri che tutti mi guardano! anzi ci guardano! soprattutto quando ci inerpichiamo sull'Appennino e io devo incitarlo e sorreggerlo emotivamente ..o quando tra due porsche e una ferrari si impettisce e mostra tutta la sua personalita' rosso fiammante!!

PS. in piu' si fa 800 km con un pieno.....

..questo blog compie un anno!!

..meglio di qualche fidanzato...

Nonostante tutto..

..beh diciamo che un po' si e' viaggiato..in questi anni...e ogni tanto si e' fotografato...

Rudere

L'altra sera c'e' stato uno scontro.
Tra il mio fianco posteriore destro e lo spigolo della mia finestra mentre mi rialzavo lamentandomi della martellata che mi ero appena data al dito pollice...(non ridete)
E' stato uno scontro epocale, abissale, fenomenale....
Il mio fianco ha apposto una qualche resistenza..ci ha provato..
ma ha vinto la finestra..!
Decisamente ha vinto lei!!
Ai vinti, una medaglia violacea grande quanto un campo di calcio
E so' soddisfazioni!!

Algoritmi da ing scoppiati

E' che qui ci sono regole!
Ci sono regole per entrare, per uscire, per uscire ma per poco, per farti prelevare il sangue, per scrivere qualcosa, per capire quando dovresti uscire e quanto straordinario stai facendo, per prendere lo stipendio ,per accendere il pc....
Esiste un algoritmo per tutto. Anche per andare a mensa e decidere cosa mangiare. Voi ingenuamente pensate che bastera' portarvi alla vetrina scegliere e magari intrattenere due chiacchere con la Sora Lella che ti riconosce dopo un po' e non ti ci mette il formaggio sopra la pasta...E invece no...non vedi nulla, scegli solo ed esclusivamente in base all'algoritmo...e quindi...scordatevi di mangiare quello che pensavate di volere per almeno le prime tre settimane....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
certo che io quello che se lo e' inventato 'sto metodo lo vorrei proprio conoscere.....

Rientrare a casa

Rientrare a casa, quella nuova, quella che conosci ancora poco , quella con la porta del bagno che dannazione si sposta ancora e tutte le mattine ci incapocci, quella con le coinquiline che sono ancora solo coinquiline, quella che sa di mobili IKEA (e di sudore della mia fronte e anche altro) ...

e dover seguire una scia di sangue sparso un po' per tutta la casa non e' bello...non e' per niente bello!

Meno male che l'investigatore che c'e' in me ha preso il sopravvento: ho ricostruito la scena del "crimine" e la dinamica (ua', quasi quasi faccio domanda per CSI..il telefilm..) e ho appurato che non trattavasi del serial killer delle "passatelle del 2° piano" bensi' della vendetta dei bambu' : vaso rotto e 2 punti all'alluce.

E passa la paura..piu' o meno...

Attivita' amene e trastullatorie

Ho scoperto che so montare i mobili IKEA
(compreso gli armadi),
che capisco i disegnini
e riconosco anche i vari pezzi!!!

Mi devo preoccupare??

Il Distributore

L'altro giorno discutevo con un collega al petalo del quadrifoglio dell' open space dove mi hanno collocato (mi sento tanto fiorellino primaverile !!) . All'improvviso mi si avvicina un tipo con la sua busta porta documenti da cui estrae una copia di "Leggo" . Lo poggia sulla mia scrivania (ho pure un armadietto e pure un telefono...ua') e se ne va con un rude ' Buongiorno'.
Ora, io sono una personcina tanto ammodo se voglio. E quindi...io lo ringrazio.

..Non lo avessi mai fatto...

Il tipo torna indietro. Mi strattona lievemente e mi dice rudemente ( piu' rudemente di prima) che se voglio ancora il giornale non devo piu' dire grazie!! e se ne va lasciandomi attonita al petalo appassito...

Vengo a sapere che questo tipo distribuisce il giornale ogni giorno solo alle donne ma non vuole e dico non vuole che gli si dica grazie!

e ogni giorno devi fare uno sforzo sovrumano per bloccarti, pensare grazie e dirgli buongiorno...

Ne esistono di tipi strani da queste parti...

Il primo giorno

Qui i neoassunti li radunano, e poi li portano in una stanza e li mettono in fila.
E poi gli dicono cosa si puo' fare e cosa non si puo' fare...
E poi arriva Caronte.
Ne prende uno alla volta e li conduce al proprio girone, ops volevo dire reparto...
Caronte ha accompagnato pure me dal mio capo (non dal capo-capo che' quello e' in ferie).
E il capo fa: "Ah, bene...e ora cosa la mettiamo a fare??"

Cominciamo bene..!!

Colloqui

Ho cambiato lavoro. E mi pare si sia capito. E per cambiare lavoro ho dovuto superare 2 colloqui.
Ho cambiato pure citta'. E mi sono dovuta trovare una stanza....E diciamo che, dopo le traversate della citta' in lungo e largo nelle ore piu' assolate ( con susseguente e ovvia e "te la sei meritata" dissenteria da caldo), scartando i seminterrati a 600 euro, le case abitate da organismi geneticamente modificati, quelle con i proprietari maniaci, quelle in mezzo e prima del nulla e quelle con le coinquiline che ignorano l'esistenza di una sostanza H2O che, volendo deterge, ho fatto la mia scelta!
Solo che per poter gridare "E' mia!!!" ho dovuto superare beh 5 ( ho detto 5) colloqui!
L'ultimo con le figlie cinquenni e treenni del proprietario!!
E meno male che, almeno ai bambini, sto simpatica!!!
"E' miaaa!!!!"

Rumori

E' sera. La luce e' soffusa e fa caldo intorno al tavolo. Troppo caldo. Le voci si confondono, sommesse e continue. All'improvviso un crepitio. Poi un rumore sordo: il pavimento sta crepando. In piu' parti. Bisogna fuggire, bisogna lasciare la casa, sta per crollare tutto. Sono nella mia stanza e devo decidere in attimi cosa portare via con me. Ma il panico non mi permette di essere lucida.Mi fa tremare e bloccare le gambe!E tutto e' nero!

Richiesta per il mio Subconscio.
Siccome mi e' CHIARISSIMO che la mia vita sta cambiando e che cio' puo' mettermi un po' di ansia (giusto un po'..) potrebbe evitare di farmi morire di paura mentre dormo?? Sa come e', mi risulta piu' complicato rilassarmi...grazie.

Perche' si dice addio ai colleghi non agli amici

Prima o poi so che passerete di qua, si' si' proprio voi , lo sapete che sto parlando a voi... Titty, Siuccio, Maniaco, e Army. Vi volevo dire arrivederci. Da lunedi non saro' li a quella scrivania , a rompervi le scatole per non farvi fumare, a sgridarvi per le deviazioni mentali di qualcuno di voi e a ridere con voi. Ma vi volevo dire che oltre alla piantina grassa e al re magio ho portato via tutte le cose belle che abbiamo vissuto insieme e di cui vi ringrazio. Abbiate cura del laboratorio, (stateve 'accort alla signora...!!!) , non rinunciate alle riunioni segrete del venerdi e alle cene e alle chiacchierate fino alle 3 ( le 4 se fate parlare Army ..).
A presto...

ps. abbiate cura anche del mio Stiratore convinto...

Le frasi che non ti aspetti

La mia mamma ha studiato fino alla quinta elementare.
La guerra, il dopoguerra, la famiglia, il lavoro in campagna non le hanno permesso di continuare.
La mia mamma e' di poche parole e molti sorrisi. Ha poche parole, sempre nitide e oneste e tanti sorrisi , dolci e comprensivi.
La mia mamma oggi mi ha scritto un biglietto.
Me la vedo che sposta tutte le cose dal tavolo, si organizza, si prende il tempo che ci vuole, fa le prove di scrittura e pensa la frase e si accalda e brontola come poche altre volte .
La mia mamma mi ha scritto un biglietto...
che da ora sara' sempre con me.

Ho trovato Benjamin Malaussene!

Centralinista entusiasta: Buonasera !! Come posso aiutarla, sono qui per questo!!
Ph: sa', mi sto per trasferire li' da voi e volevo sapere se potevo portare con me il mio adorato Sigismondo..
Centralinista entusiasta :Ma certo!!! noi in questa citta'macitta'sulserio gli animali li adoriamo!
Ph: ehm..Sigismondo non e' un animale ! E' il mio bolide. Rosso. e fiammante.
Centralinista entusiasta:"sa', noi qui abbiamo l'inquinamento. sa', qui da noi dividiamo tutto in cerchi concentrici. se guarda sul libretto di circolazione sotto la dicitura ' l'auto ha superato la prova ....' etc etc c'e' scritto in che categoria si trova il suo..Sigismondo e se me lo dice io poi le dico in quale dei tanti cerchi puo' circolare.
ph: ehm....
Centralinista entusiasta:sotto la scritta..guardi bene ...su' non e' complicato..
ph:ehm..la scritta non c'e'. e quindi neanche un dopo scritta. ma sa' credo sia perche' il mio Sigismondo e' fuori categoria di per se'. Probabilmente non si e' presentato agli esami e ha preferito una bella corsa fuori citta' nel verde.
Centralinista: Beh capisco.
Ph: e ora che fa ? deve fare gli esami a settembre?
Centralinista quasi pennacchiano: beh, lo sa.. qui noi abbiamo l'inquinamento...
Ph: si lo so me lo ha detto...e quindi gli esami di riparazione?
Centralinista quasi pennacchiano: e pure i cerchi ...ehm..diciamo che Sigismondo se vuole puo' circolare sul raccordo..Liberamente e per tutto il tempo che vuole!
ph: what?
Centralinista pennacchiano:Lo so lo so ma mi spiace. Mi spiace proprio ma ' e' cosi' . sul raccordo. E' l'inquinamento. mi spiace .
Ph: ..uh, beh ok
Centralinista pennacchiano convinto: No, e' che mi spiace. ma sa..
Ph: si, l'inquinamento.
Centralinista ultra': gia', mi spiace. ma proprio..e come si fa, come si fa?
Ph: Ma non so, se vuole puo' venirmi a prendere tutte le mattine e mi porta a lavoro? che dice?
Tu Tu TU Tu ....

Si. Ok. A parte che ora mi posso definire appiedata oltre che senzatetto, il problema fondamentale e' un altro ..ehm..
...lo dite voi a Sigismondo..?
Quello permaloso come e' mi tiene il muso e magari domani si rifiuta di portarmi nel paesechesicredecitta' per l'ultima volta!

Il tifo e' una questione di ..colori

Ho scoperto che l'altra volta mia madre ha tifato per la Francia per tre quarti della partita.
Meno male che gli spagnoli hanno la casacca rossa...almeno cosi' non dovrebbe confondersi....

Wanted

Volevo rassicurare i taaaaanti ( si fa per dire) di voi che, non vedendomi da un po', affacciata a questa "fenestella" si sono sentiti prima abbandonati e poi, ormai sommersi da una valle di lacrime , in preda al panico e alla piu' cupa disperazione (..dite che sto esagerando..?) si sono rivolti , nell'ordine :
1) all' ufficio oggetti smarriti della stazione del paesechesicredecitta' (nel caso mi avessero persa);
2) al telefono azzurro (e non mi chiedete perche'...se ci fosse quello per la terza eta' l'avrei pure capito...)
3) al mago di Segrate (non sto lievitanto al max inciccendo ma cmq. scordatevelo che vi rimborso i soldi buttati...)
4) all'ufficio dell'FBI piu' vicino (ci sara' sicuramente sotto casa vostro un ufficio del genere )
5)al mio boss per sapere dove mi ha satanisticamente occultata
6) al mio subdolo Subconscio per implorarlo di restituire loro la mia insanita' mentale e supplicarlo di non farmi rinsavire
7) al titolare della fabbrica di cioccolato dove ogni tanto mi ..nascondo...

A tutti voi ...DON'T WORRY ... non e' successo nulla !
..CIOE'.
Proprio nulla nulla non direi...

Vi vorrei scrivere che sto per lasciare il 'mio' paesechesicredecitta' , quello a cui sono affezionata, vi vorrei scrivere che sto per dire arrivederci a certe persone e addio a tante altre , che dovrei cercare casa, che ....

ma al momento sto litigando ancora furiosamente con una testarda e prepotente Dissertation dei miei stivali e un fantomatico registro presenze !!!

..ma vincero'!

Carta straccia

"Saviano nel condominio? Non è gradito"

effettivamente, meglio qualche boss locale...

Proteste al museo, coperte le mummie nude.

Fanno scandalo le nudità delle mummie esposte al museo di Manchester...

e vabbe' che sono vestite (di solito)... ma certe mummie nostrane secondo me fanno piu' scandalo. opinione personale, eh!

Meno male che mio nipote c'e' !

1.

-Ti piace la mia tattaluga, zia?
-Si dice tartaruga, ta-rrrrrr-ta-rrrrrrrr-uga, amore della zia...
-si, ta-ttttttt-a-llllllllll-uga

2.
-che dici se la mamma e il papa' vanno al mercato dei bambini (mo' si dice cosi'...)? tu che vorresti? un fratellino o una sorellina?
-una sorellina
-e come la vorresti?
-con il seno grande ..

maniaco a due anni...

3.
-come ti chiama zia ulia?
-zucchelo!!
-e il nonno?
-bel giovanoto
-e zia P?
-amole mio
-e zia Ph?
-..pesssste..

qualcuna che lo riporti coi piedi per terra ci vuole sempre!

Cronache da un matrimonio...si' un altro...a me la tipa di 27 volte in bianco mi fa un baffo!!

E anche la mia ultima coinquilina si e' sposata. (devo dire che, sara' un caso, ma chiunque abita con me in capo a otto mesi si sposa...) . In realta' ho temuto fino al giorno prima che mi fuggisse dall'altare ma alla fine ha deciso di evitare coccoloni a parenti e affini!! Il vestito era integro nonostante il suo cane avesse provato piu' volte a renderlo 'piu' moderno', l'acconciatura di cui avevamo parlato diecimila volte da ottobre era perfetta come perfetto il trucco. Aveva solo quell'aria spaventata che mi ha fatto tanta tenerezza!

I preti stavolta erano due e devo dire tutti e due sul rimbambito andante. Uno e' arrivato tardi, continuava a sgridare i partecipanti perche' non rispondevano a tempo e ha chiamato diverse volte la sposa con un altro nome pur asserendo di conoscerla da bambina. Per l'altro, ad un certo punto ho ipotizzato che fosse un impostore dal momento che non capiva mai dove doveva leggere e cosa doveva leggere E quando ha esordito dicendo "il nostro Papa Giovanni Pao...no, cioe' volevo dire ...ehm...ehmm...Benedetto si' si' Benedetto dodices..ah no? non dodices...sedicesimo . si benedetto sedicesimo" ne ho avuto la conferma!!!

Stavolta non ho letto. E devo dire meno male perche' quando, all'improvviso , sulla seconda lettura e' partito il brano da discoteca a palla non sarei riuscita a rimanere impassibile ...

Beh, a questo punto si potrebbe dire che e' stato un matrimonio sicuramente divertente....MA ...c'e' un MA..: nonostante tutta l'esperienza da me acquisita nel mimetizzarmi e defilarmi al momento di un certo lancio, essere quasi accecata dal bouquet della sposa non e' stato divertente!!

E non per il colpo in se' ma per tutto quello che hanno cominciato a dirmi che entro un anno, max un anno e mezzo (per stare sicuri) , mi dovra' accadere. (e non usavano neanche un bel condizionale erano proprio certe) .....Il colpo me lo stavano facendo venire per davvero! (la mia sola speranza e' che in fondo non sono io che ho preso il mazzolin di fiori ma e' lui che ha letteralmente preso me . magari cosi' non vale.)

Compagni di viaggio

Sono in treno, mi accomodo al mio posto-finestrino e mi rilasso. La carrozza e' ancora silenziosa.
A 6 minuti dalla partenza arriva un prete-abate-priore (ultra settantenne) con a seguito una donna anziana , un simil giapponese con tipico accento romano e una ragazza con tipico accento Io no capire. Il detentore dei biglietti e' il prete( e ancora mi domando perche') . Alla domanda del nippo-romano di dirgli quali posti avessero , il priore guarda il biglietto e indicando i posti 23 24 e 25 dice 34 35 36 ( che poi erano pure tre e loro in quattro ma magari lui e' prete e lievita , che ne sai) . Il nippo-romano non sente e gli fa ripetere e lui , stavolta indicando i posti 27 28 e 29, dice 45 46 47 . Al che la donna anziana (la saggezza antica..) decide che c'e' abbastanza posto nella carrozza e che quindi si potevano sedere dove volevano. Nello spostarsi lungo il corridoio il nippo-romano ha qualche difficolta' e pensa bene di pronunciare locuzioni con contenuti tanto dissacranti e svalutanti verso una divinità che mi fanno sussultare ma non fanno fare una sola piega al prete al suo fianco ( il che mi ha sconcertato ancora di piu' e sinceramente ho sperato che fosse sordo....) .
Insieme a loro sale una coppia di mezza eta' veneta che si accomoda nelle mie vicinanze. Lei silenziosa e mite (ma l'acqua cheta si sa...) e lui con lo stile di un cowboy senza cavallo e senza le pistole che ogni tanto faceva finta di estrarre mettendosi in posizione da duello nel mezzo del corridoio .. ma con un bel parrucchino ambrato a dare quel tocco di esotico al tutto.
A -45 secondi dalla partenza un'intera scolaresca veneta di 32 ragazzotti sedicenni/diciassettenni e 3 accompagnatori (hanno contato e ricontato perche' alla prof ne mancava sempre uno e dal sorriso non capivo se si era perso il piu' antipatico o se aveva un tick nervoso..) si riversa nel vagone. Sarebbe meglio dire cala , come calarono gli Unni. Avete presente 32 ragazzotti (classe di soli maschietti) in fase adolescenziale? Quelli goffi e impacciati coi bagagli per una gita di una settimana (=valigioni a tre piani ) e i cartoni con le pizze che Michele aveva preparato in tutta fretta per loro , quelli che gli dici 'occupate i posti dal 23 al 54' e pensano che tu li stia interrogando e restano li' e magari vogliono la domanda di riserva ,quelli che non camminano ma rotolano portando con se' tutto cio' che e' sulla loro strada? Quelli! Pero' allegri, vivaci e devo proprio dirlo educati . Il viaggio ha inizio e se eliminiamo il tempo perso dal controllore a far sedere gli studenti e il gruppo col prete ai loro effettivi posti (col controllore che, dopo dieci minuti di controllo e ricontrollo dei biglietti e frasi del tipo "lei e' una vostra studentessa ?" riferendosi alla donna anziana col prete, ha avuto serie crisi di identita' ..) stava anche procedendo bene. Fino a che la donna della coppia di mezza eta' veneta decide che e' ora di telefonare a casa.
"Pronto? si sono mamma. Siamo partiti!! siamo partiti! non ti preoccupare!! Dove siamo? Non ti preoccupare . Ci siamo. Siamo quasi al confine. Si si. Siamo quasi fuori dalla Terronia" .


E meno male dico io . E restaci fuori e non tornare piu' aggiungo .

Prove tecniche..

Yo soy
tu eres
el es ....

Yo he
tu has
el ha ...

uno dos tre cuatro cinco

ok..sono pronta...

Elogio del dubbio..in fondo a me non dispiace pagare il bollo

Fino a qualche tempo fa, era consuetudine del mio subconscio procurarmi un bel febbrone in prossimita' di ameni eventi (leggi Natali, capodanni, Pasque , ponti e affini). Sapete, nel caso una volesse provare a divertirsi un po'...
La cosa strana e' che stasera sento tutti i sintomi della mega influenza. Eppure, domani non ci dovrebbe essere nessun ameno evento...dovrei solo decidere se e per chi andare a votare.
Perche' non e' che abbia ancora le idee chiare, lo ammetto. All'inizio della fiera ero davvero intenzionata a non andare, a starmene a casa, ad andare a fare un giro. Per protesta, per sopraggiunti limiti di sopportazione, per sopraggiunta caduta delle braccia per cui impossibilitata a mettere quella x e per allergia latente al 'maanchismo' . Volevo votare qualcosa o qualcuno che mi rappresentasse non volevo votare per l'ennesima volta solo contro. Ma ho smesso di credere a Babbo Natale e alle favole un po' di tempo fa..
Poi il sipario si e' aperto e i burattinai hanno dato vita al loro spettacolo..e ci siamo dovuti sorbire le 'metafore' di Bossi, le minacce di quel noto notissimo storico di Dell'Utri di riscrivere i libri di storia, la barzelletta in classico humour arcorese sulla precaria, il miliardario e il padre del miliardario, la boutade sulle dimissioni di un presidente della Repubblica, l'adorazione mediatica di certi giornalisti (chiedo scusa ai giornalisti, quelli veri) , quell'ammasso di coerenza intellettuale se lo avesse (l'intelletto) del paladino delle uova altrui, l' assurda apologia di un mafioso definito eroe...offensiva per tutti i morti di mafia e i vivi onesti.
Il mio volermi tenere l'anima intonsa , il mio non volere avere rimorsi aveva ancora un senso?

Eccomi allora qui in rete a cercare di capire come devo votare (che devo mettere le x lo so) tra uno starnuto e l'altro. Chissa' forse il subconscio vuole solo salvarmi l'anima e darmi la scusa per poter restare a casa..Spero solo che l'idea di dovere ascoltare "meno male che silvio c'e' " per altri cinque anni (se ci va bene) mi faccia piu' effetto della tachipirina che ho preso.

Ai posteri

La settimana scorsa ho scoperto che la mia famiglia da un po' di tempo mi usa. Anche se dice di usarmi per scopi pseudo educativi. Ecco perche' lascio qui un messaggio casomai nel futuro qualcuno passi a leggerlo e possa capire la verita':

"Nipotino adorato (nipotino figlio di cugina e adorato tanto tanto) sappi che quando ti dicono "questo non si tocca ..e' della zia" stanno mentendo! Quando dicono " questo non si fa ..poi zia si arrabbia", "questo non lo puoi mangiare ..altrimenti poi zia..." ti stanno vendendo un lupo cattivo che non esiste!!! "

Saranno pure scopi pseudo educativi ma perche' la cattiva devo farla sempre io??

Mmmmh, interessante...e mo'?

...quasi quasi sto a casa...

Sondaggio

Quesito.

"Se volessi mollare tutto e tutti, tu dove andresti a vivere?"


Suggerimenti finora giunti:

telefonata.

ph3/d:"Pronto?"

gigi:" GIAMAICA!!!GGGGIIIIIAAAMMMMAAAAIIICCCAAA E subito !"


..dite che il mio amico ha doti da ottimo tour operator ? o e' un modo subliminale per dirmi che ho una punta di acido in piu' che spunta dal dente peraltro avvelenato con cui sembra che io azzanni alla gola chiunque mi capiti a tiro ultimamente?



....

Silenzi

I silenzi sono lo spazio che non mi e' concesso per eliminarti.

Gli uomini di un tempo...

Il motto del Babbuccio e' "Che bisogno c'e'!"

Di avvalersi dell'esperienza e competenza di elettricisti, falegnami, idraulici, carpentieri, muratori, orologiai , calzolai...vabbe' mi sono spiegata..

Ed e' cosi' che io da un bel po' a casa dei miei continuo ad asciugarmi i capelli con un phon che fa il phon ma volendo lo si puo' utilizzare come sonaglio per neonati visti i numerosi pezzi sconosciuti che nel richiudere l'aggeggio non hanno trovato collocazione stabile e che ti rallegrano la phonata con leggeri tintinnii...

Ed e' cosi' che entrando in una stanza si puo' accendere la luce ma nel contempo giocare e tenere allenata la mente perche' l'accensione avviene solo quando si 'azzecca' la combinazione esatta da pigiare dei due interruttori attigui. Combinazione peraltro sempre diversa ( e' come cambiare settimana enigmistica ogni volta che ritorni nella stanza) .

Ed e' cosi' che si rimbianca tutta la casa ( ah ovviamente il "che bisogno c'e' " e' riferito anche ai cosidetti 'guaglioni del masto' = i ragazzi tuttofare ai comandi del capomastro. quelli che 'sposta i mobili' anche se di solito gia' la sola busta della spesa ti accascia a terra con annessa sciatica quelli che 'mantieni il secchio della pittura in testa e non ti muovere anzi muoviti anzi spostati anzi ma dove vai' quelli 'spazza' quelli delle ultime parole inascoltate 'babbuccio prima di ...copriamo tutto cosi' non dobbiamo pulire da qui a cent'anni' ..quelli 'pulisci' perche' il masto e' artista..quelli 'e non ti lamentare' nemmeno.. )

Ed e' cosi' che qui a casa dei miei gli orologi hanno un tempo loro (e il Galileo Ferraris si arrangiasse) , che il frullatore si accende quando c'e' la luna piena, l'interruttore della luce del bagno, se pigiato, fa accendere la radio (della cucina e non la luce del bagno, ovviamente) ,la lavatrice... beh quella lasciamola perdere...

Quasi quasi mi spiace che non abbia mai preso in considerazione l'idea di mettere le mani anche sul televisore....sono convinta che avremmo comunicato con i marziani (se esistono ) o quantomeno avrebbe fatto il caffe'..

Prove tecniche di trasmissione

Siamo in fermento, e' tempo di pulizie di Pasqua, di tagli di capelli , cambi nell'armadio (oddio....) e allora perche' no..una rinfrescata anche al blog
...se solo riuscissi a capire come far rientrare il titolo nei margini dell'insegna..
UAAAA ci sono riuscita..!! (non ci posso credere..mi sto quasi commuovendo)

Ruminamenti

Ieri sera ho guardato Matrix. E ogni tanto avevo la nausea...ma non era la gastrite ansiogena...
Era solo il ruminare di certe idee che stamattina ho ritrovato leggendo http://www.mentecritica.net/diossina-nella-mozzarella-ecco-il-colpevole/no-one/mc/3488/

Quando i sogni non son desideri ma solo problemi di digestione

E' grave. Ammetto tutto, anche sognare che vogliono saccheggiare il mio bagno o che cercano disperatamente di carpire i segreti delle mie evacuazioni..
ma sognare Il Boss ( della malavita, della 'fatica' fate voi..in fondo per certi versi si somigliano..) che a tutti i costi mi vuole parlare dei problemi della sua vita privata con aria da agnellino mansueto chiedendomi consigli ......no. Non ci sto!
Devo dire che per coerenza mi e' venuto l'attacco di orticaria pure nel sogno...

e comunque devo decidermi ad andare dal medico. Sta' colite con annessa pseudo gastrite ansiogena sta cominciando a fare danni pure nel sonno..!!

a questo punto non rinunciavo al casatiello di mamma'!

BUONA PASQUA!

Trallalla'

Uh che peccato....

Per almeno quattro giorni non lavoro....

mammamia come mi dispiace...

Collocazioni e orientamenti

Ti svegli nel cuore della notte. E' tutto buio . Vai per sporgere il braccio a destra per prendere il cell che ti faccia un po' di luce..e il tuo braccio trova un ostacolo..un muro..
..un muro...? come un muro ..? cosa e' questo muro..?? mi hanno murata..??? dove sono ..?????ohmygod...ohmygod .... non respiro...ohmygod..
sono attimi di panico . Poi ti ricordi che sei a casa dei tuoi . ..

E ti metti a ridere pensando che non te lo ricordi mai, e che in fondo ti e' andata bene..l'ultima volta volevi alzarti nel cuore della notte per fare blin blin e ti sei scaraventata nel muro di casa dei tuoi.....con testata da far svegliare gli altri abitanti della casa....

In biblioteca

Ph3/D:" Scusi , vorrei prendere in prestito un libro. "

Bibliotecario infastidito:" E dove e' il libro? Lo sa gia'? "

Ph3/D (interrogativa e curiosa):"Scusi? "

Bibliotecario infastidito:"Bisogna compilare quel modulo. Deve andare fuori, dove sono gli scaffali coi libri. Trovi il libro che vuole , mi segna il codice e dove si trova sul modulo. E poi viene qui, mi riconsegna il modulo e io le vado a prendere il libro"

Ph3/D (esterrefatta):" Scusi?"

Bibliotecario infastidito:"Mica noi ci possiamo ricordare dove stanno tutti i libri!?!?"

Ph3/D (esterrefatta e allibita):" ........."

Algoritmi

E' vero che per mamma ho la perfect housewife paladina del pulito contro ogni microscopico nanometrico acaro e la sorella si sta specializzando..

ma io vorrei capire quale sia la laurea apposita da conseguire che ti insegna a stendere i panni senza lo sguardo schifato dell'una mentre vai per appendere uno slip e senza sentirsi dare dell'incapace e inetta dall'altra mentre vuoi appendere uno strofinaccio al terzo filo del balcone ( per la cronaca andava al secondo filo...anche se mi pare che domenica scorsa andasse al terzo...)

No, perche' mi iscrivo subito!! mi sono un po' stufata delle urla disperate (manco avessi incendiato casa) ogni volta che provo a stendere qualcosa

E' una questione di colori? di dimensioni? di utilizzo? ditemelo! ditemi quale e' l'algoritmo!!

Avendo io una laurea (per giunta la ritengono tecnica) , magari ho qualche esame convalidato . Magari entro due anni ci riesco!!

Quando servirebbe Toto'

...ma come ho fatto a non pensarci prima...
...avevo la soluzione a tutti i miei problemi davanti agli occhi...
..meno male che ci ha pensato lui a destarmi dal letargo ad aprire i miei occhi alla luce della verita' e della soluzione...

vorrei poter ricambiare, anche io vorrei aprire i suoi occhi ...con ' pimice e pomice' ...e far emergere la verita' di acque cristalline...

Ma voi a che eta' avete cominciato a sognare a colori?

No, perche' io per buoni tre quarti della mia vituccia ho sognato in bianco e nero...
Non c'era verso. Solo bianco e nero. E per parecchio tempo quel bastardo del Subconscio ha pure cercato (riuscendoci) di fregarmi : sognavo sempre cose che accadevano di notte o a sera tarda cosi' il l'Io poteva pensare che fosse il buio intorno, non il bianco e nero....
Poi l'investigatore privato che e' in me ha cominciato ad insospettirsi...
e quando riuscii a sognare un bel prato in fiore di domenica mattina..tutto in bianco nero...ho avuto la conferma della bastardaggine acuta!
Ogni notte mi sforzavo di sognare a colori ...non mi fregava un accidente di sognare di continuo terze guerre mondiali , eruzioni di un noto vulcano e 'fini del mondo', ma che almeno la lava fosse rossa ma rosso fuoco ! E invece ..era tutto pallido e spento..
Poi l' 11 marzo 1998 i colori entrarono nel mio subconscio ed io festeggiai! Era si' sempre un incubo ma almeno era a colori!! E oggi sono giustappunto dieci anni di colore!

Mancanze e omissioni

La coinquilina mi telefona avvertendomi che devo andare a cena con lei. Non passo neanche dal via e dopo aver scassinato la porta dell' ufficio (mi avevano chiuso dentro...lavorero' un po' troppo?) mi scapicollo sul luogo dell''appuntamento col trucco sfatto da 11 ore di lavoro, gli occhi allucinati da pc continuo, i capelli a tipo strega e due occhiaie indecenti (anche se a dire il vero quelle mi fanno sempre compagnia..).

E la mia amica si presenta col tipo piu' affascinante ed interessante che abbia mai incontrato... ACCIDENTI..DIMMELO PRIMA!!

..io mi rendo conto che Lourdes e' lontana ma, visto che e' da poco trascorso non so bene quale anniversario, magari per l'occasione faceva qualche miracolo in trasferta e super rapido!!

o magari, visto che il paesechesicredecitta' e' luogo consono, beccavo qualche fata nullafacente in cerca di cozza da far assurgere a ostrica!!

e invece...

Torna..'sta casa aspetta a te'....

Nel caso vi ritrovaste a transitare sulla Na-Ba direzione Na e all'altezza di Baiano trovaste lungo il vostro tragitto una cinghia di dinamo che piange disperata sul bordo della corsia d'emergenza potreste accostare, dirle che non sono io che la volevo abbandonare ma Sigismondo ha complottato contro di noi facendomela perdere a rischio della mia pellaccia e che lei resta sempre e comunque la mia cinghia preferita? grazie!

C'e' qualcosa di strano

A me le mosche fanno un po' schifo. Di solito.
E mi stanno pure antipatiche. Di solito.
Mi hanno rovinato diversi pranzi della Domenica, perche' a casa mia se c'e' una sola mosca non si pranza . Scatta l'emergenza nazionale, tutti sono allertati e si predispongono le squadre. Io sono l'addetta della zona nord della cucina allo spegnimento luce e perlustrazione ottica con strofinaccio in dotazione come arma di abbattimento e/o allontanamento; mia sorella zona centrale; mia madre vigila sulle vettovaglie che tanto non importa che si fanno fredde l'importante e' vincere; mio padre al ponte di comando vicino alla balcone per poter esultare una volta che l'estraneo e' stato ricacciato dalla patria cucina.

...sapere pero' che c'e' uno stuolo di mosche morte in riva al mare del mio paese...mi ha rattristata.....Ma sapere che le mosche stanno morendo da quando li' vicino hanno deciso di raccogliere i rifiuti del mio paese per non tenerli per le strade mi ha 'rattristata' ancora di piu'....

Oggi c’e’ un senso di autostima da “scarrafone depresso” che aleggia nell’aria…

…quindi…coccoliamoci un po’!!

Elenco dei piu’ bei complimenti ricevuti (ordine sparso e da ‘capa sciacqua’) :

Allora mumble mumble ..non e’ che l’elenco sia tanto lungo..

1) Sei buona come il pane!
Ma buona buona non nell’accezione senza la u! Buoona e semplice e fragante e odorosa e morbida e croccante come solo il pane caldo appena sfornato sa essere. Me lo dissero tanto tempo fa. Forse e’ per questo che tra i miei sogni nel cassetto c’e’ quello di aprire una panetteria con pane da tutto il mondo , di tutti i tipi!

2) Sei pericolosa!
Ok detta cosi’ non sembrerebbe un complimento ma la frase continuava ..”sei pericolosa perche’ uno si accorge di te quando ormai e’ troppo tardi, quando ormai sei parte del suo mondo” . E detta cosi’ mi piace . Ma tanto tanto.

3) Ma ha visto cosa e’ successo per colpa sua?
Anche questo… Ma se te lo dicono dopo che, per continuare a guardarti mentre cammini tranquilla per strada, vanno a tamponare quello davanti…cambia la prospettiva!! E ti cambia anche l’umore della giornata!!

4) Sei speciale.
Lo so, non ci crederete ( e in fondo stento a crederlo pure io) ma piu’ di qualcuno si e’ azzardato a farmi questo complimento. E lo hanno pure motivato!quanto con motivazioni logiche e veritiere non saprei dire ma almeno ci hanno provato (sei speciale perche’ basta che guardi in faccia le persone per farti capire (tradotto : scordati di dire palle che se ne accorge pure tuo nipote di due anni…o scordati di fare l’attrice che mi cadono i presupposti..) ; sei speciale perche’ hai sempre le parole giuste per chiunque (ma giuste in che senso? Cioe’, pure quando mi incavolo e dico le parole ‘giuste’ a chi so io sono speciale?); sei speciale perche’ hai sempre un sorriso pronto, da conservare e da portar via per i momenti tristi.(qui c’era l’alcool di mezzo secondo me...))

Sarei contenta...

..se la signora delle pulizie evitasse di spegnermi il pc tutte le volte...

Oooohhhh Yeeaaahhh

Non so se conoscete Adobe ..e' UN programma che legge i files pdf..avete presente no?
Non so se sapete ...c'e' la possibilita' di sentire la pronuncia di cio' che c'e' scritto con un impeccabile accento inglese .E se uno ha la versione professional puo' anche creare files da farsi leggere...sempre con impeccabile accento inglese.
I due colleghi nella mia stanza lo hanno scoperto venerdi scorso...e hanno scoperto che il mio nome e' composto da due parole inglesi...
Ecco diciamo che sono tre giorni che finalmente ho una parte..
E non vi dico quale sia il mio piacere di fare la protagonista di un audio porno !!
Letto con impeccabile accento inglese..

Letture

Tutto comincio' tanti anni fa (la foto e' dell'epoca..). Aula studio stracolma, voglia di studiare la solita a -5500 , caldo da primo sole estivo . E fu cosi' che mi ritrovai con la mano sinistra di un amico tra le mie ...per leggergli il futuro! Mi inventai qualcosa tanto per scherzare un po'. Dopo 5 minuti stavo leggendo la mano a tutta l'aula ...diciamo che avevo perso il controllo della situazione... e poco ci mancava che mi pagassero (ma ovviamente non ne ho approfittato ...sono deficiente lo so).

Negli anni mi e' capitato diverse altre volte di leggere il futuro.... e tutti mi dicono che "prevedo" le stesse cose di esperti a cui si sono rivolti...quindi..

o io ho davvero strani poteri...

o gli esperti sono dei ciarlatani..

e io propendo per la seconda che ho scritto..

Buon viaggio..

Non sempre e' bene aiutare gli amici..

A: "Ciao B . Tu sai le lingue! dammi una mano! che mi piace una tipa. Troooppo bella! Come si dice in inglese "porta" ?".
B:"Door".
A: "Hello C! ...Door your sister tomorrow".
..Brividi...

Quando c'e' l'obbligo di firma....

Non so voi, ma se io arrivo ad un seminario alle 14 con (nell'ordine):

-1 mal di testa a trapano che sta cercando di oltrepassare la corteccia cranica per dimostrare che all'interno c'e' il nulla...(... lo ammetto da sola ma smettetela!!)
-1 fame da prendere a morsi chiunque
- 1 oratore da prendere a schiaffi (e non a morsi perche' sarebbe insipido pure per questo..)

e mi appare una slide con la scritta "aritmetica di Peano"
a me l'unica cosa che viene in mente e' Snoopy. Al max Lucy Van Pelt..ma proprio se mi sforzo..

Poi dici che una non si fida ...

La sposa e' cagionevole e mi cade influenzata a due giorni dalle nozze.
Il padre ha 120 invitati (che la sposa non conosce) che stanno per arrivare .
La madre e' ansiosa. E' in stato di agitazione da circa sei mesi per i preparativi delle nozze.
E quindi decide che il medico ha sicuramente detto "3 aspirine ogni 4 ore" per due giorni.....


In sintesi .. il 3 gennaio scorso invece di andare ad un matrimonio ho rischiato di trovarmi ad un funerale...con la stessa protagonista.

...se continuo a gocciolare e soffiare cosi'..il naso mi diventa davvero come quello!

..e parto gia' avvantaggiata..molto avvantaggiata!!

Io adoro andare a lavorare nel paesechesicredecitta' ..

Soprattutto se per motivi ancora ignoti (magari un tizio aveva rallentato per poter parlare della sua unghia incarnita al podologo dell'auto dirimpettaia) un intero paese si blocca.
Soprattutto se decido di percorrere strade alternative (cioe' ..di campagna..di aperta campagna..) e temo di perdermi e dover chiedere informazioni al primo spaventapasseri che incontro.
Soprattutto se non puoi perderti nelle strade di campagna perche' e' tutto bloccato anche li' ..(magari il portabagli per tetto di un auto si era sganciato ed era finito con tutto il bagaglio sulla macchina dietro...) .
Soprattutto se ti dicono "Mo' che arrivi al semaforo vai a destra" e quel mo' diventa avverbio di tempo infinito.
Soprattutto se impieghi tre ore invece dell'ora e 40. Soprattutto se poi passi il resto della giornata a cercare di far funzionare il pc....

Del perche' se anche ritorno nello stesso locale faccio sempre la stessa richiesta. peraltro inutile.....

In pizzeria

Ph3/D:"Per me una capricciosa . Senza carciofini. Mica spolverizzate di parmigiano, vero?"
Cameriere:""Assolutamente no"
Ph3/D:"Sa, sono allergica. Poi siete costretti a chiamare il 118 aspettare l'ambulanza , arrivano i Nas..."(e' difficile spiegare che sei intollerante e hai pure la fobia manco il parmigiano fosse un topo un ragno o altro ...non credo mi prenderebbero sul serio..e allora esagero un po' ..anche se, visti i risultati...).
Cam:"Davvero. Non si preoccupi. "

Ovviamente la pizza ha una bella spolevarata di similparmigiano in superficie...

In trattoria

Ph3/D:"Per me lagane e ceci. Ehm, mica c'e' il parmigiano dentro, dico come ingrediente?"
Oste:"Beh, per lei non lo metteremo."
Ph3/D:"Sa, sono allergica. Poi siete costretti a chiamare il 118 aspettare l'ambulanza , arrivano i Nas..."
Oste:"Ogni suo desiderio e' un ordine. Niente formaggio."

Le lagane e ceci arrivano impiattate in una forma scavata di cacio.....(Non dovevo dire solo dentro ma anche sotto...)

Antistress

Di solito agli esami l' ansia lo stress e il nervosismo vengono espressi e aggirati nei modi piu' variegati. (Io andavo in bagno...). Ma uno che, potendolo quasi definire calvo se non fosse per quei 25 - 30 peli di 1 cm di altezza sparpagliati sul cranio, passa tutto il tempo ad "arricciarseli" ...non lo avevo mai visto.

Appuntamenti al buio: quando una e' ingenua e ignora..

Ma che colpa ne ho io se certe cose non le so!
Causa bravissime persone che hanno deciso che l'auto del mio papa' gli piaceva tanto ma proprio tanto tanto, io al momento sono appiedata (posso mai mandare a zonzo a piedi due arzilli settantenni??..no..)
Causa i_miei_ti_devono_vedere_almeno_domenica_a_pranzo senno' rischi che ti arrivano i nocs addosso qualunque cosa tu stia facendo l'altra sera ho deciso di tornare da mamma'...ma..
Causa manifestazione che non permette di viaggiare a mezzi di locomozione che non abbiano ali di pistrello o pale rotanti e similia , ho bisogno di un aiuto per i miei spostamenti ...
Quindi, visto che loro ci tengono taaaanto a vedermi..., ho chiesto ai miei di venirmi a prendere in tal posto e in tal ora .
Ora... che e' colpa mia se in quello stesso posto si danno appuntamento tante..come dire.."signorine" ? E' colpa mia se ignoro che giusto li' c'e' un via vai di auto con signorine che montano e smontano ..(scusate il gioco di parole...) dalle automobiline??
Io sono ingenua...certe cose le ignoro...
Certo, ritrovarsi due anziani genitori asserragliati in macchina , con il paparino che controlla il traffico e tiene le statistiche e fa due conti, e la genitrice che continua a dire Rosari in preda al panico per il terrore di essere arrestata in una eventuale retata....non fa piacere.
Fa un po' ridere...ma non fa piacere..

Voi che vivete sicuri
nelle vostre tiepide case,
voi che trovate,tornando a sera
cibo caldo e visi amici:
Considerate se questo è un uomo
che lavora nel fango
che non conosce pace
che lotta per mezzo pane
che muore per un sì o per un no.
Considerate se questa è una donna,
senza capelli e senza nome
senza più forza di ricordare
vuoti gli occhi e freddo il grembo
come una rana d'inverno.
Meditate che questo è stato:
vi comando queste parole.
Scolpitele nel vostro cuore
stando in casa,andando per via,
coricandovi,alzandovi,
ripetetele ai vostri figli.
O vi si sfasci la casa,
la malattia vi impedisca,
i vostri nati torcano il viso da voi.

Tutti coloro che dimenticano il loro passato , sono condannati a riviverlo

Constatazione di fatto

Se ho imparato e continuo a pensare che i parenti sono buoni per le cene di natale, per le coccole dei nipoti, i ricordi degli anziani o al max sono serpenti, che le amicizie giuste sono quelle che ti scaldano il cuore e ti sanno ascoltare, che il mio corpo proprio di venderlo non mi andrebbe, che i politici dovrebbero governarci e basta (e non mi pare che il tempo che resti possa essere tanto..) e mi intestardisco a credere che, nonostante queste mie convinzioni, prima o poi si potrebbe anche smettere di fare la fame…proprio normale non devo essere..…

Compleanno

Il nipote (l'Untore) ha due anni. Il mio genitore ne compie oggi 71.
E ho scoperto che e' offeso. Perche' il nipote non gli ha ancora fatto gli auguri....

Visuali

Ti siedi sul divano. Per guardare meglio la Tv (magari speri che ti sembrera' piu' interessante cio' che ti sta propinando..anche se ne dubiti). E si vengono a sedere al tuo fianco. Non parlano ma ogni tanto si voltano a guardarti e hanno lo sguardo di chi ha appena risolto il proprio puzzle piu' complicato. O di chi ha appena trovato il proprio posto nell'Universo e anche il tuo.


Ma poi ti accorgi che sono strabici..e che in realta' stanno guardando qualcun' altra...

Casualita' ?

Sono le 20,00 e sono in ufficio , a due passi dal Comune...
Fuochi d'artificio esplodono fragorosi qui vicino...e' un tripudio di colori ...
...sara' l'opposizione che festeggia?

Intorno

Beh, in questo paesechesicredecitta' dove lavoro, almeno un po' di "monnezza" la stanno cominciando ad eliminare..a quanto pare..
..era ora...

Non aprite quella porta

In ufficio si fa il presepe. E anche l'albero. Si fa...faccio.
Ogni anno il 9 dicembre la sottoscritta entra nello sgabuzzino dove vengono stipati gli scatoloni di cartone. E' una dura battaglia contro l'odore nauseabondo che il cartone riesce ad esalare ma in stato di apnea da guinnes riesco a scalare la montagna, tuffarmi tra gli involucri e tirar fuori, a mo' di trofeo, lo scatolone giusto..quello con il presepe (ovviamente gia' fatto ) e l'alberello (alto 20 cm..) .Tolgo il tutto dalla scatola, ripongo su un ripiano..e opla' l'opera e' compiuta. Mi rendo conto che non costi tanta fatica ma entrare in quello sgabuzzino e' un'azione eroica . Credetemi. Secondo me pure i nas rifiuterebbero!
Quest'anno il presepe e' stato (diciamo) abbellito (a parte che credo che il bue e l'asinello per la puzza di 11 mesi nello sgabuzzino non abbiano resistito e si siano scollati dal supporto e chissa' ora dove sono..). Qualcuno ha appeso a mo' di stella cometa la spilletta del suo giocatore di calcio preferito e al posto del bue vi e' ora un pupazzo di neve in legno. Meno male che preti da queste parti non ne passano se no... A guardarlo dalla mia scrivania....A guardarlo? lo sto guardando?...e' il 16 gennaio..forse sarebbe il caso di riporlo.....
...e rientrare nel luogo del non ritorno? aprire quella porta? affacciarsi alle esalazioni mefitiche?
..ma quasi quasi....
...in fondo non diciamo sempre che vorremmo che fosse natale tutto l'anno?

Nel bel mezzo della notte. Tante notti...

Ore 02.24 a.m.

Si alza , va verso il bagno, accende la luce, la spegne e ritorna a letto.

Ph stai calma.

Ore 03.15 a.m

-"Dove sei ? Dove sei?"
-"Sono qui; non ti preoccupare , sono qui."
-"ah, ma sono sveglia , sono sveglia"

Mica tanto..E crolla di nuovo nel suo letto..
Calma. Stiamo calmi.

In fondo ho solo la coinquilina sonnambula. E mi mancava..

Scoperte

Ieri sera a cena dai miei.

Vengo a scoprire che, quando la Genitrice mi aspettava, non ha mai fatto un'ecografia (c'erano, non fate battutine...) ne' tantomeno si e' recata in visita da un qualsivoglia medico ( no, neanche un veterinario..). Meno male che ai primi "sintomi" ha avuto l'accortezza di dirigersi verso un ospedale..

Vengo anche a scoprire che la sorella mi invidia tutte le foto che ho vinto essendo primogenita (avete presente ph3/d a 2 ore, ph3/d a 1 giorno, 2 giorni , 2 giorni e mezzo e cosi' via..?) e udite udite mi invidia soprattutto quella che mi vede in posa plastica sorridente dopo un bagnetto a mostrare le mie grazie ....E c'ha pure il lacrimone la sorella ! (ha anche le foto ci tengo a precisare ma meno di un miliardo come me..).

Che poi uno che se ne fa di tutte quelle foto?

Battaglia

Credo siano ormai quasi due mesi che a lavoro e' in corso una battaglia. La "cosiddetta playstation" contro il resto del mondo. Il tutto si svolge presso la scrivania a fianco alla mia. La playstation ,col suo Vista e il suo Pinguino, ha deciso che non ne vuole sapere. Lei in rete non ci va! Almeno era questo il problema all'inizio.( Almeno io avevo capito cosi'....) E da quel momento e' stato un susseguirsi di telefonate ad esperti, pellegrinaggi verso esperti, inviti in loco per esperti e smanettoni . . Tutti baldanzosi e tutti supportati da fama di gran geni o pazzi o fenomeni del bit incompreso. Io sempre con la capa nel mio pc e alla mia sinistra da due mesi un parlottare incomprensibile , un continuo di "Ora e' tutto chiaro" miseramente annegati nella disperazione dell'utente finale del mostro. E ogni esperto che arriva porta la soluzione ad un ulteriore problema che ha scovato lasciandone pero' altri due irrisolti..Che dire : Playstation 4 "esperti" 0
Almeno fino ad oggi.
L'ennesimo genio sta per crollare quando decide di telefonare "all'unico che li potra' davvero aiutare" (parole testuali)

Genio1:"Pronto?...Mose' ? "
Io: "..Addirittura..?"

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In questo blog solitamente non si fa cultura ne' si parla di politica o di problemi sociali. Mi rendo conto che gli "argomenti trattati" siano pressoche' inutili e qualcuno potrebbe definirli anche peggio. Ci terrei a precisare che la sottoscritta, per quanto si possa stentare a crederlo, e' aggiornata su varie tematiche attuali e, udite udite, ha anche opinioni proprie a riguardo . E' solo che il blog non e' nato per questo. (E non ha neanche la pretesa di essere letto).
Diciamo che preferisco leggere da chi scrive di certe cose molto meglio di me.

- Saviano

- Comandante Nebbia

-Il Grillo

Valigia

Il sacco c'e' , la scopa pure, i regali ...mi sembra ci siano ..controlliamo: tante allegre e calde rimpatriate per i miei "infermieri", un po' di clienti per lo shiatsatore, un po' meno macumba per l'agentino, la volonta' per il mio amico Santo e martire di volere fare soldi (e ricordarsi della sottoscritta anche come segretaria portacarte da un uff all'altro..) , un po' di leggerezza per il Poeta, una "capa " nuova al kobra con la testa sempre tra le nuvole, una moto per il Maniaco (che so' otto mesi che il concessionario gli ripete domani e lui ancora non lo ha menato..!!), un desorbitore automatico per "siuccio" (.. :) ) , un salvavita Beghelli (che visti gli esperimenti che gli fanno fare non si sa mai..) per o'tesista, un asciugasaliva per chi so io, una folgorazione sulla via di damasco all'ex ragazza con la valigia , un viaggio all'amica invisibile e ad amelie (insieme a me ovviamente) , un viaggio a parigi per sigismondo, tanti pannolini per titty un mega cioccolatino a tutti , e un po' di carbone al mio stiratore preferito ....ok mi sembra ci sia tutto ... Posso partire!

Citofono

Se conosceste uno che, verificato che i componenti stretti della famiglia sono in casa, ha l'abitudine di non rispondere al citofono con la motivazione "perche' non puo' ( deve ndb) essere nessuno ",... vi preoccupereste ?
E se fosse vostro padre...vi preoccupereste di piu', di meno o ..capireste mooolte cose?

Chi ben comincia..

Diciamo che il 2008 comincia oggi.
Vabbe' sto un po' in ritardo!
(e quando mai..) (ogni tanto mi perdo ..)
Diciamo che volevo aspettare che tutti ma proprio tutti avessero brindato al nuovo anno...


E' tempo di propositi nuovi nuovi...

diciamo che spesso sono quelli dell'anno passato che stanno ancora li' sul foglio che aspettano di essere cassati . Io segnai nel lontano 1991 (sapevo gia' scrivere e far di conto e altro..so' vecchia lo so) "10 minuti di ginnastica al giorno e ti levi la bilancia di torno " ..e' ingiallito ma sta' ancora li!!. E non penso che lo casserei neanche in questo 2008....ma allora a che serviranno sti propositi? ad aumentare a mo' di voragine il senso di colpa al 31 dicembre??

..bene . Niente propositi allora!

Solo la voglia di sorprendersi a fare cose , a dire parole, a pensare . Ad avere il coraggio di vivere. Tutto cio' che ci viene incontro. E il coraggio di andarci a cercare cio' che ci fara' brillare gli occhi cio' che ci fara' vibrare, ridere, risuonare nel tempo e nello spazio. Il coraggio di mostrarci con tutte le scelte che faremo. E il coraggio di accettare.
Emozionamoci, sempre e comunque.
Lo so fa un po' paura...Almeno..a me fa un po' paura...:)


E' tempo di oroscopi:
l'anno scorso avevo Giove ....che dovrebbe essere il max (il brad pitt o george clooney delle stelle ) . Dovrebbe.
quest'anno no..e quasi quasi dico meno male..


E' tempo di auguri:

con doppio salto mortale carpiato all'indietro e mezza giravolta e botto finale...

..Buon Anno. Semplicemente Buon Anno.

...

E' stata dura farsi gli auguri questa notte. Perche' in certi giorni non ci manchi...perche' tu non te ne sei andato. Sei qui, sei con noi. Io ti vedo, so cosa diresti , so cosa faresti, so come sorrideresti senza rispondere, so come mi prenderesti in giro. I tanti ricordi fanno compagnia e non fanno chiedere dove tu sia..perche' tu non te ne sei andato.
Ma in certi giorni non ci riesco... perche' non posso chiederti un abbraccio dei nostri. Forte forte come dicevi tu. E non ci possiamo dire Buon Anno. Semplicemente Buon Anno.
..perche' tu te ne sei andato.