Scene di ordinaria amministrazione lungo la Tiburtina

Scena 1.

Autista dell'autobus che comincia a fare memoria dei loro cari e di loro parti anatomiche al gruppo di ciclisti vestiti di tutto punto che hanno stranamente scambiato via Tiburtina per una pista ciclabile ( e non vogliono sentire ragioni..di andarsene dove l'autista con "pacatezza" li vorrebbe sospingere..)

Scena 2

L' autista decide di fare "quattro chiacchiere" coi ciclisti di cui sopra e al primo semaforo rosso utile si scaraventa fuori dal mezzo ( continuando la litania di improperi con tipico accento finlandese..) . L'autobus si impenna a destra.. per osservare meglio la scena..
Il tutto nell' indifferenza piu' totale di due vigili urbani li' presenti..
Viaggiatori in seguito redarguiti dall'autista perche' non partecipi del possibile pestaggio dei ciclisti...

Scena 3

-Autobus stranamente calmo e silenzioso. Sonnacchioso direi. Forse troppo devono aver pensato due tipe appollaiate ai capi estremi del mezzo. E per movimentarci la giornata decidono di sollazzarci con un incontro di lotta nel fango ( senza fango). Eccole che si corrono incontro, si accapigliano , si menano di santa ragione...Il mezzo e' costretto a fermarsi. La Tiburtina comincia a farsi sentire in un solo clacson, all'unisono. Le tipe devono averlo preso per un incitamento e hanno continuato a darsele. Un energumeno di controllore le ha alfine separate lasciandone una alla fermata e l'altra nell'autobus....
E noi altre passeggere a nasconderci ..per evitare che la tipa possa decidere di sfidarci a duello..!!

Scena 4

Controllo a bordo. Autista multato perche' privo di patente...passeggeri costretti a scendere...
Imprecazioni di sottofondo.

E sono a Roma solo da 3 mesi e mezzo.
E agosto non conta.

Diagnosi

Mi spiace per qualcuno di voi, ma la mia visita alla neuro dovrà essere rimandata!
Ebbene si'...io vivo con tre coinquiline , lo spirito della Signora di prima e un GECO! anzi un gechino ma ino ino..caruccio!!
Che dimora sotto la lavatrice in cucina e ogni tanto si fa una passeggiatina.
Era un mesetto che non lo si avvistava.... e ora mi chiedo..ma che acciderbolina si starà mangiando?
Abbiamo comunque deciso di lasciarlo li'. Siamo per l'integrazione tra razze.

L'importante e' che non diventi carnivoro..


ps..si ho scritto proprio "lo spirito della Signora di prima"..non era un errore di battitura.

Il NonPiùGiò

Il NonPiùGiò ( = nonpiùgiovane) e' un collega.
NonPiùGiò:
"Sto cercando casa, per sposarmi..si'..all'altro capo della citta', si' lo so dovro' farmi tre ore di viaggio si' ma sai .. lei lavora li'..e quindi.."
"E' passata una uguale ( spiccicata se non meglio direi io, ndr.) a Monica Bellucci? Mah..io non le guardo le altre. Io sono fidanzato! Anzi quasi sposato!"

" Beh,sapete, io mi sento piu' grande dentro. No, anzi. Io mi sento Vecchio dentro"

"Ma lo sapete che a 4 anni sono caduto sbattendo il viso su un comodino e ho perso tutti i denti da latte? Ma vi rendete conto ? Fino ai 6 anni non avevo denti!!...ero Vecchio gia' da piccolo!!" (che...ndr)

"Lo so, ho la febbre a 38,6 sto a lavoro e rischio di mischiare tutti voi ( se succede lo costringo a prendersi le ferie e farmi da schiavetto per tutto il tempo ndr) ma questa cosa che sto facendo ho cominciato a vederla io..solo io so come stanno le cose, cosa si deve fare ..non perche' pensi che voi non mi possiate aiutare ..." ( che dici? una laurea 110 e lode, un master e un dottorato basteranno a rendermi capace di riempire delle caselle in power point con nomi e cognomi che, tra l'altro, decidono molto piu' in alto di noi???????? ndr ) ( poi dici che una diventa una iena...)

"Sono a casa . Si ho la febbre. Alta. come va? modifiche ? ci riuscite?( Bip Bip Bip) I nostri nomi ( il mio..ndr) ci sono ancora nel file?

"Sono sempre io . Tutto a posto? modifiche?"

(Sono le 20,30...e sto ancora a lavoro.....e tu mi rompi ogni due minuti... secondo te?????????????)

Poi e' ovvio che venga naturale inviargli a casa il file compilato ma leggermente..modificato..con lui privato delle sue mansioni e declassato ad assistente personale ( segretario) ...

Ed è naturale che lui ci creda... E vada in paranoia ...TANTA PARANOIA...

Uso orale

Sto prendendo delle pilloline.
Blu.

Mah

E' ufficiale : io con i capelli sporchi attiro.
Piu' sporchi sono e piu' gli uomini mi cadono ai piedi ( e non per l'odore nauseabondo che proviene dagli stessi..)
E pensare che faccio delle levatacce assurde per tenerli sempre puliti...( il mio "liscio gonfio" deve essere domato..cioe' una ci prova..)


..mi sa che mi rilavo i capelli tra un mese...

Ieri l'oroscopo diceva "adottate un cucciolo".

Ho adottato due piante. Va bene uguale?

Beh, considerando la coinquilina 3 fobica, la stanza senza balcone, la desperate housewife coinquilina 1 ( i numeri sono in ordine di apparizione per i colloqui per darmi la stanza..), la raccolta differenziata della coinquilina 2, i pavimenti bianchi, i miei capi che si svegliano giusto 5 minuti prima che io lasci la mia scrivania e cerchi di recarmi a casa .. cosi' non esco piu' e continuo ad ascoltare la sigla di "Ok il prezzo e' giusto" che aleggia nell'aria a sottolineare l'arrivo del paguro, e le varie ed eventuali...beh direi che adottando due piante ho appena salvato un cucciolo!

Certo, non assicuro per la salvezza delle suddette piante..

Trattasi di un potus ( che mi dicono che da' tante soddisfazioni..quasi quasi va da solo ad annaffiarsi..e non sarebbe una cattiva idea...visto il mio pollicione tendente al nero..) e (udite udite) un'orchidea!! (per la serie "ma fai morire pure le piante grasse che piu' grasse non si puo'..ti prendi un'orchidea???!! Sei scema??") ( probabile).

Ora urge soluzione a dilemma. Non avendo la sottoscritta parti del corpo tendenti al verde men che meno il pollice...devo trovare un nome alle due piante. E si'..sono giunta alla conclusione che l'unico modo che ho per convincerle a resistere qualche giorno in piu' tra di noi sia parlarci. Dicono che io sia convincente . Dicono. Magari parlandoci le ipnotizzo. Altro modo non conosco... Ma chiamarle "piante " proprio non mi va! Accettansi proposte. (certo se vi offrite come giardinieri io non mi oppongo..)

Le alternative possibili....ma non so quale e' meglio..

Possono essere solo due le cose.
O io sto veramente grave con crisi di schizofrenia e comincio ad avere visioni e allucinazioni ..
oppure
oppure c'e' qualcosa che vive a sbafo mio e delle mie coinquiline nella mia cucina...
e che per giunta si fa intravedere solo dalla sottoscritta...mentre faccio colazione alle 6 ..
e mi fa saltare sulla tavola ..cosi'... perche' io, per non sapere ne' leggere ne' scrivere, e fossero pure allucinazioni, se vedo qualcosa di oblungo e scuro che passa velocissimamente da un capo della cucina a sotto il mio frigorifero..beh .. io salto sulla tavola, su una sedia , su qualunque cosa a portata del mio sedere ..

..quasi quasi spero siano le allucinazioni..solo perche' vedermi in giro per casa con i calzettoni nelle infradito per non far avere contatti ravvicinati ai miei piedini coll'essere non deve essere un bello spettacolo ..

ovviamente ho ancora le infradito..perche' il cambio stagione non e' ancora salito a roma ( pare che da soli i maglioni siano restii a muoversi..so' pantofolai , dicono che se non vai tu dargli una mossa loro starebbero sempre li' nell'armadio a poltrire..beh che peccato..)

il mio mal di gola, il mio raffreddore, l'occhio destro che piange da solo e senza motivo, la tosse canina la sinusite e il mal di testa a grappolo ( ma grappoli enormi) ringraziano i maglioni pigroni. Tanto tanto.

Alla ricerca della forma perduta - mission impossible

Non si vive di solo lavoro..sono anni che me lo ripeto..anche se il mio fondoschiena, oramai, conosce a menadito tutte le pieghe e le incrinature della sedia a cui resto incollata per ore e ore . E questa conoscenza non gli fa bene. No no...lo porta sulla cattiva strada! Fatta di bozzi guerci e sottoglutei infingardi. "Ma io ti salvero!" mi sono detta qualche tempo fa..ed eccomi quindi a cercare un luogo consono al salvataggio e mani esperte a cui affidarlo ( nel senso buono del termine ovviamente..).
Ma..nel frattempo.. vorrei dire a quelli che, con un sorriso a 90 denti, ti invitano a visitare la loro palestra che in realta' e' uno scantinato senza aria, con la puzza di sudore che stagna da anni, la zona pesi nell'anfratto che funge da corridoio tra lo spogliatoio femminile e la sala rossa (che lo sgabuzzino di casa mia e' piu' grande)..
a quelle tutte abbronzate e scicchettose , che ti definiscono grande piscina una tinozza di 12 metri x 4 con 4 corsie in cui ti assicurano ( e mica sono come tutti gli altri loro..) che al max ci fanno nuotare ( nuotare...) 5 persone alla volta per corsia ( ma non ti assicurano contro gli incidenti....) e ti declamano la loro piscina a parte ( e meno male che e' a parte) per l'acquagym che la vasca da bagno di casa mia e' una piscina olimpionica a confronto e almeno ha una finestra da cui passa l'aria..
a quelli che nonostante tutto cio' ti chiedono cifre esorbitanti....

beh vi vorrei dire che voi siete dei fiancheggiatori! si! A parte che remate contro e che la mia pigrizia atavica vi ringrazia, ricordate che potreste avere un gluteo sulla coscienza! Che si perdera' e si dara' alla malavita!! voi foraggiate la malavita!! Assassini!!
Ed inoltre , ai proprietari delle palestre ..se proprio mi devo sentir dire queste emerite idiozie, le voglio sentir dire da uno che potrebbe anche dire "zufolo" e farmi iscrivere in palestra completamente estasiata..

Quando piovicchia

sms

personal eroticomyc trainer di Ph ( acronimo PET..) :"Qui diluvia..Che sclero! Sono all'IKEA : hanno proprio tutto per la casa!...chissa' se tra gli scaffali trovo anche un mutuo??!!"

Ph:" Anche qui piovicchia..! Senti, mentre cerchi il mutuo, vedi se nel reparto accessori trovi un uomo per l'amichetta tua che sarei io"

PET: "E me lo chiami accessorio??...."

PET:"Come non detto: trovati!! Preferisci l'accessorio da camera da letto, da soggiorno o da cucina?"

Ph: " Ovviamente da cucina! . A parte che cucinare acquisterebbe tanti perche' in piu', poi a me quei bei tavoli da cucina in legno, vissuti, mi hanno sempre ispirato..."

Dall'Appennino alla riviera. E ritorno. Con puntatine qua' e la'.

Sigismondo ed io ci siamo fatti un viaggio!
Siamo stati qui:
e anche qui e quo e qua:

Con buona pace di tutti quelli che mi dicono di abbandonarlo (prima che lui abbandoni me),
di tutti quelli che sghignazzano sicuri della sua infedelta',
di tutti quelli che " Ma dove pensi di arrivare con lui?..quel trabiccolo non ha nemmeno l'ABS!!"

Se e' per questo non ha neanche l'airbag e il servosterzo...
Ma io non riesco a rinunciare a lui...mi porta dove voglio, mi fa compagnia con i suoi rumori (ovviamente non la radio) , se voglio l'aria condizionata abbasso il finestrino ..e poi ..state sicuri che tutti mi guardano! anzi ci guardano! soprattutto quando ci inerpichiamo sull'Appennino e io devo incitarlo e sorreggerlo emotivamente ..o quando tra due porsche e una ferrari si impettisce e mostra tutta la sua personalita' rosso fiammante!!

PS. in piu' si fa 800 km con un pieno.....

..questo blog compie un anno!!

..meglio di qualche fidanzato...

Nonostante tutto..

..beh diciamo che un po' si e' viaggiato..in questi anni...e ogni tanto si e' fotografato...

Rudere

L'altra sera c'e' stato uno scontro.
Tra il mio fianco posteriore destro e lo spigolo della mia finestra mentre mi rialzavo lamentandomi della martellata che mi ero appena data al dito pollice...(non ridete)
E' stato uno scontro epocale, abissale, fenomenale....
Il mio fianco ha apposto una qualche resistenza..ci ha provato..
ma ha vinto la finestra..!
Decisamente ha vinto lei!!
Ai vinti, una medaglia violacea grande quanto un campo di calcio
E so' soddisfazioni!!

Algoritmi da ing scoppiati

E' che qui ci sono regole!
Ci sono regole per entrare, per uscire, per uscire ma per poco, per farti prelevare il sangue, per scrivere qualcosa, per capire quando dovresti uscire e quanto straordinario stai facendo, per prendere lo stipendio ,per accendere il pc....
Esiste un algoritmo per tutto. Anche per andare a mensa e decidere cosa mangiare. Voi ingenuamente pensate che bastera' portarvi alla vetrina scegliere e magari intrattenere due chiacchere con la Sora Lella che ti riconosce dopo un po' e non ti ci mette il formaggio sopra la pasta...E invece no...non vedi nulla, scegli solo ed esclusivamente in base all'algoritmo...e quindi...scordatevi di mangiare quello che pensavate di volere per almeno le prime tre settimane....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
certo che io quello che se lo e' inventato 'sto metodo lo vorrei proprio conoscere.....

Rientrare a casa

Rientrare a casa, quella nuova, quella che conosci ancora poco , quella con la porta del bagno che dannazione si sposta ancora e tutte le mattine ci incapocci, quella con le coinquiline che sono ancora solo coinquiline, quella che sa di mobili IKEA (e di sudore della mia fronte e anche altro) ...

e dover seguire una scia di sangue sparso un po' per tutta la casa non e' bello...non e' per niente bello!

Meno male che l'investigatore che c'e' in me ha preso il sopravvento: ho ricostruito la scena del "crimine" e la dinamica (ua', quasi quasi faccio domanda per CSI..il telefilm..) e ho appurato che non trattavasi del serial killer delle "passatelle del 2° piano" bensi' della vendetta dei bambu' : vaso rotto e 2 punti all'alluce.

E passa la paura..piu' o meno...