Il Distributore

L'altro giorno discutevo con un collega al petalo del quadrifoglio dell' open space dove mi hanno collocato (mi sento tanto fiorellino primaverile !!) . All'improvviso mi si avvicina un tipo con la sua busta porta documenti da cui estrae una copia di "Leggo" . Lo poggia sulla mia scrivania (ho pure un armadietto e pure un telefono...ua') e se ne va con un rude ' Buongiorno'.
Ora, io sono una personcina tanto ammodo se voglio. E quindi...io lo ringrazio.

..Non lo avessi mai fatto...

Il tipo torna indietro. Mi strattona lievemente e mi dice rudemente ( piu' rudemente di prima) che se voglio ancora il giornale non devo piu' dire grazie!! e se ne va lasciandomi attonita al petalo appassito...

Vengo a sapere che questo tipo distribuisce il giornale ogni giorno solo alle donne ma non vuole e dico non vuole che gli si dica grazie!

e ogni giorno devi fare uno sforzo sovrumano per bloccarti, pensare grazie e dirgli buongiorno...

Ne esistono di tipi strani da queste parti...

Il primo giorno

Qui i neoassunti li radunano, e poi li portano in una stanza e li mettono in fila.
E poi gli dicono cosa si puo' fare e cosa non si puo' fare...
E poi arriva Caronte.
Ne prende uno alla volta e li conduce al proprio girone, ops volevo dire reparto...
Caronte ha accompagnato pure me dal mio capo (non dal capo-capo che' quello e' in ferie).
E il capo fa: "Ah, bene...e ora cosa la mettiamo a fare??"

Cominciamo bene..!!

Colloqui

Ho cambiato lavoro. E mi pare si sia capito. E per cambiare lavoro ho dovuto superare 2 colloqui.
Ho cambiato pure citta'. E mi sono dovuta trovare una stanza....E diciamo che, dopo le traversate della citta' in lungo e largo nelle ore piu' assolate ( con susseguente e ovvia e "te la sei meritata" dissenteria da caldo), scartando i seminterrati a 600 euro, le case abitate da organismi geneticamente modificati, quelle con i proprietari maniaci, quelle in mezzo e prima del nulla e quelle con le coinquiline che ignorano l'esistenza di una sostanza H2O che, volendo deterge, ho fatto la mia scelta!
Solo che per poter gridare "E' mia!!!" ho dovuto superare beh 5 ( ho detto 5) colloqui!
L'ultimo con le figlie cinquenni e treenni del proprietario!!
E meno male che, almeno ai bambini, sto simpatica!!!
"E' miaaa!!!!"

Rumori

E' sera. La luce e' soffusa e fa caldo intorno al tavolo. Troppo caldo. Le voci si confondono, sommesse e continue. All'improvviso un crepitio. Poi un rumore sordo: il pavimento sta crepando. In piu' parti. Bisogna fuggire, bisogna lasciare la casa, sta per crollare tutto. Sono nella mia stanza e devo decidere in attimi cosa portare via con me. Ma il panico non mi permette di essere lucida.Mi fa tremare e bloccare le gambe!E tutto e' nero!

Richiesta per il mio Subconscio.
Siccome mi e' CHIARISSIMO che la mia vita sta cambiando e che cio' puo' mettermi un po' di ansia (giusto un po'..) potrebbe evitare di farmi morire di paura mentre dormo?? Sa come e', mi risulta piu' complicato rilassarmi...grazie.

Perche' si dice addio ai colleghi non agli amici

Prima o poi so che passerete di qua, si' si' proprio voi , lo sapete che sto parlando a voi... Titty, Siuccio, Maniaco, e Army. Vi volevo dire arrivederci. Da lunedi non saro' li a quella scrivania , a rompervi le scatole per non farvi fumare, a sgridarvi per le deviazioni mentali di qualcuno di voi e a ridere con voi. Ma vi volevo dire che oltre alla piantina grassa e al re magio ho portato via tutte le cose belle che abbiamo vissuto insieme e di cui vi ringrazio. Abbiate cura del laboratorio, (stateve 'accort alla signora...!!!) , non rinunciate alle riunioni segrete del venerdi e alle cene e alle chiacchierate fino alle 3 ( le 4 se fate parlare Army ..).
A presto...

ps. abbiate cura anche del mio Stiratore convinto...

Le frasi che non ti aspetti

La mia mamma ha studiato fino alla quinta elementare.
La guerra, il dopoguerra, la famiglia, il lavoro in campagna non le hanno permesso di continuare.
La mia mamma e' di poche parole e molti sorrisi. Ha poche parole, sempre nitide e oneste e tanti sorrisi , dolci e comprensivi.
La mia mamma oggi mi ha scritto un biglietto.
Me la vedo che sposta tutte le cose dal tavolo, si organizza, si prende il tempo che ci vuole, fa le prove di scrittura e pensa la frase e si accalda e brontola come poche altre volte .
La mia mamma mi ha scritto un biglietto...
che da ora sara' sempre con me.

Ho trovato Benjamin Malaussene!

Centralinista entusiasta: Buonasera !! Come posso aiutarla, sono qui per questo!!
Ph: sa', mi sto per trasferire li' da voi e volevo sapere se potevo portare con me il mio adorato Sigismondo..
Centralinista entusiasta :Ma certo!!! noi in questa citta'macitta'sulserio gli animali li adoriamo!
Ph: ehm..Sigismondo non e' un animale ! E' il mio bolide. Rosso. e fiammante.
Centralinista entusiasta:"sa', noi qui abbiamo l'inquinamento. sa', qui da noi dividiamo tutto in cerchi concentrici. se guarda sul libretto di circolazione sotto la dicitura ' l'auto ha superato la prova ....' etc etc c'e' scritto in che categoria si trova il suo..Sigismondo e se me lo dice io poi le dico in quale dei tanti cerchi puo' circolare.
ph: ehm....
Centralinista entusiasta:sotto la scritta..guardi bene ...su' non e' complicato..
ph:ehm..la scritta non c'e'. e quindi neanche un dopo scritta. ma sa' credo sia perche' il mio Sigismondo e' fuori categoria di per se'. Probabilmente non si e' presentato agli esami e ha preferito una bella corsa fuori citta' nel verde.
Centralinista: Beh capisco.
Ph: e ora che fa ? deve fare gli esami a settembre?
Centralinista quasi pennacchiano: beh, lo sa.. qui noi abbiamo l'inquinamento...
Ph: si lo so me lo ha detto...e quindi gli esami di riparazione?
Centralinista quasi pennacchiano: e pure i cerchi ...ehm..diciamo che Sigismondo se vuole puo' circolare sul raccordo..Liberamente e per tutto il tempo che vuole!
ph: what?
Centralinista pennacchiano:Lo so lo so ma mi spiace. Mi spiace proprio ma ' e' cosi' . sul raccordo. E' l'inquinamento. mi spiace .
Ph: ..uh, beh ok
Centralinista pennacchiano convinto: No, e' che mi spiace. ma sa..
Ph: si, l'inquinamento.
Centralinista ultra': gia', mi spiace. ma proprio..e come si fa, come si fa?
Ph: Ma non so, se vuole puo' venirmi a prendere tutte le mattine e mi porta a lavoro? che dice?
Tu Tu TU Tu ....

Si. Ok. A parte che ora mi posso definire appiedata oltre che senzatetto, il problema fondamentale e' un altro ..ehm..
...lo dite voi a Sigismondo..?
Quello permaloso come e' mi tiene il muso e magari domani si rifiuta di portarmi nel paesechesicredecitta' per l'ultima volta!

Il tifo e' una questione di ..colori

Ho scoperto che l'altra volta mia madre ha tifato per la Francia per tre quarti della partita.
Meno male che gli spagnoli hanno la casacca rossa...almeno cosi' non dovrebbe confondersi....

Wanted

Volevo rassicurare i taaaaanti ( si fa per dire) di voi che, non vedendomi da un po', affacciata a questa "fenestella" si sono sentiti prima abbandonati e poi, ormai sommersi da una valle di lacrime , in preda al panico e alla piu' cupa disperazione (..dite che sto esagerando..?) si sono rivolti , nell'ordine :
1) all' ufficio oggetti smarriti della stazione del paesechesicredecitta' (nel caso mi avessero persa);
2) al telefono azzurro (e non mi chiedete perche'...se ci fosse quello per la terza eta' l'avrei pure capito...)
3) al mago di Segrate (non sto lievitanto al max inciccendo ma cmq. scordatevelo che vi rimborso i soldi buttati...)
4) all'ufficio dell'FBI piu' vicino (ci sara' sicuramente sotto casa vostro un ufficio del genere )
5)al mio boss per sapere dove mi ha satanisticamente occultata
6) al mio subdolo Subconscio per implorarlo di restituire loro la mia insanita' mentale e supplicarlo di non farmi rinsavire
7) al titolare della fabbrica di cioccolato dove ogni tanto mi ..nascondo...

A tutti voi ...DON'T WORRY ... non e' successo nulla !
..CIOE'.
Proprio nulla nulla non direi...

Vi vorrei scrivere che sto per lasciare il 'mio' paesechesicredecitta' , quello a cui sono affezionata, vi vorrei scrivere che sto per dire arrivederci a certe persone e addio a tante altre , che dovrei cercare casa, che ....

ma al momento sto litigando ancora furiosamente con una testarda e prepotente Dissertation dei miei stivali e un fantomatico registro presenze !!!

..ma vincero'!

Carta straccia

"Saviano nel condominio? Non è gradito"

effettivamente, meglio qualche boss locale...

Proteste al museo, coperte le mummie nude.

Fanno scandalo le nudità delle mummie esposte al museo di Manchester...

e vabbe' che sono vestite (di solito)... ma certe mummie nostrane secondo me fanno piu' scandalo. opinione personale, eh!

Meno male che mio nipote c'e' !

1.

-Ti piace la mia tattaluga, zia?
-Si dice tartaruga, ta-rrrrrr-ta-rrrrrrrr-uga, amore della zia...
-si, ta-ttttttt-a-llllllllll-uga

2.
-che dici se la mamma e il papa' vanno al mercato dei bambini (mo' si dice cosi'...)? tu che vorresti? un fratellino o una sorellina?
-una sorellina
-e come la vorresti?
-con il seno grande ..

maniaco a due anni...

3.
-come ti chiama zia ulia?
-zucchelo!!
-e il nonno?
-bel giovanoto
-e zia P?
-amole mio
-e zia Ph?
-..pesssste..

qualcuna che lo riporti coi piedi per terra ci vuole sempre!

Cronache da un matrimonio...si' un altro...a me la tipa di 27 volte in bianco mi fa un baffo!!

E anche la mia ultima coinquilina si e' sposata. (devo dire che, sara' un caso, ma chiunque abita con me in capo a otto mesi si sposa...) . In realta' ho temuto fino al giorno prima che mi fuggisse dall'altare ma alla fine ha deciso di evitare coccoloni a parenti e affini!! Il vestito era integro nonostante il suo cane avesse provato piu' volte a renderlo 'piu' moderno', l'acconciatura di cui avevamo parlato diecimila volte da ottobre era perfetta come perfetto il trucco. Aveva solo quell'aria spaventata che mi ha fatto tanta tenerezza!

I preti stavolta erano due e devo dire tutti e due sul rimbambito andante. Uno e' arrivato tardi, continuava a sgridare i partecipanti perche' non rispondevano a tempo e ha chiamato diverse volte la sposa con un altro nome pur asserendo di conoscerla da bambina. Per l'altro, ad un certo punto ho ipotizzato che fosse un impostore dal momento che non capiva mai dove doveva leggere e cosa doveva leggere E quando ha esordito dicendo "il nostro Papa Giovanni Pao...no, cioe' volevo dire ...ehm...ehmm...Benedetto si' si' Benedetto dodices..ah no? non dodices...sedicesimo . si benedetto sedicesimo" ne ho avuto la conferma!!!

Stavolta non ho letto. E devo dire meno male perche' quando, all'improvviso , sulla seconda lettura e' partito il brano da discoteca a palla non sarei riuscita a rimanere impassibile ...

Beh, a questo punto si potrebbe dire che e' stato un matrimonio sicuramente divertente....MA ...c'e' un MA..: nonostante tutta l'esperienza da me acquisita nel mimetizzarmi e defilarmi al momento di un certo lancio, essere quasi accecata dal bouquet della sposa non e' stato divertente!!

E non per il colpo in se' ma per tutto quello che hanno cominciato a dirmi che entro un anno, max un anno e mezzo (per stare sicuri) , mi dovra' accadere. (e non usavano neanche un bel condizionale erano proprio certe) .....Il colpo me lo stavano facendo venire per davvero! (la mia sola speranza e' che in fondo non sono io che ho preso il mazzolin di fiori ma e' lui che ha letteralmente preso me . magari cosi' non vale.)

Compagni di viaggio

Sono in treno, mi accomodo al mio posto-finestrino e mi rilasso. La carrozza e' ancora silenziosa.
A 6 minuti dalla partenza arriva un prete-abate-priore (ultra settantenne) con a seguito una donna anziana , un simil giapponese con tipico accento romano e una ragazza con tipico accento Io no capire. Il detentore dei biglietti e' il prete( e ancora mi domando perche') . Alla domanda del nippo-romano di dirgli quali posti avessero , il priore guarda il biglietto e indicando i posti 23 24 e 25 dice 34 35 36 ( che poi erano pure tre e loro in quattro ma magari lui e' prete e lievita , che ne sai) . Il nippo-romano non sente e gli fa ripetere e lui , stavolta indicando i posti 27 28 e 29, dice 45 46 47 . Al che la donna anziana (la saggezza antica..) decide che c'e' abbastanza posto nella carrozza e che quindi si potevano sedere dove volevano. Nello spostarsi lungo il corridoio il nippo-romano ha qualche difficolta' e pensa bene di pronunciare locuzioni con contenuti tanto dissacranti e svalutanti verso una divinità che mi fanno sussultare ma non fanno fare una sola piega al prete al suo fianco ( il che mi ha sconcertato ancora di piu' e sinceramente ho sperato che fosse sordo....) .
Insieme a loro sale una coppia di mezza eta' veneta che si accomoda nelle mie vicinanze. Lei silenziosa e mite (ma l'acqua cheta si sa...) e lui con lo stile di un cowboy senza cavallo e senza le pistole che ogni tanto faceva finta di estrarre mettendosi in posizione da duello nel mezzo del corridoio .. ma con un bel parrucchino ambrato a dare quel tocco di esotico al tutto.
A -45 secondi dalla partenza un'intera scolaresca veneta di 32 ragazzotti sedicenni/diciassettenni e 3 accompagnatori (hanno contato e ricontato perche' alla prof ne mancava sempre uno e dal sorriso non capivo se si era perso il piu' antipatico o se aveva un tick nervoso..) si riversa nel vagone. Sarebbe meglio dire cala , come calarono gli Unni. Avete presente 32 ragazzotti (classe di soli maschietti) in fase adolescenziale? Quelli goffi e impacciati coi bagagli per una gita di una settimana (=valigioni a tre piani ) e i cartoni con le pizze che Michele aveva preparato in tutta fretta per loro , quelli che gli dici 'occupate i posti dal 23 al 54' e pensano che tu li stia interrogando e restano li' e magari vogliono la domanda di riserva ,quelli che non camminano ma rotolano portando con se' tutto cio' che e' sulla loro strada? Quelli! Pero' allegri, vivaci e devo proprio dirlo educati . Il viaggio ha inizio e se eliminiamo il tempo perso dal controllore a far sedere gli studenti e il gruppo col prete ai loro effettivi posti (col controllore che, dopo dieci minuti di controllo e ricontrollo dei biglietti e frasi del tipo "lei e' una vostra studentessa ?" riferendosi alla donna anziana col prete, ha avuto serie crisi di identita' ..) stava anche procedendo bene. Fino a che la donna della coppia di mezza eta' veneta decide che e' ora di telefonare a casa.
"Pronto? si sono mamma. Siamo partiti!! siamo partiti! non ti preoccupare!! Dove siamo? Non ti preoccupare . Ci siamo. Siamo quasi al confine. Si si. Siamo quasi fuori dalla Terronia" .


E meno male dico io . E restaci fuori e non tornare piu' aggiungo .

Prove tecniche..

Yo soy
tu eres
el es ....

Yo he
tu has
el ha ...

uno dos tre cuatro cinco

ok..sono pronta...